Caderno de Registos

23 de Dezembro

2009-12-23T19:39:00.002Z

Hoje é um bom dia para pôr um ponto final neste blog moribundo.

(lamento desiludir-te Fia)

Actualização? Meurónios? Actualização de Meurónios? Neurónios? (não consegui decidir-me relativamente, ao título)

2009-09-22T13:51:00.011+01:00

Todas as desculpas me servem para não actualizar este blog. Ou porque não tenho tempo, porque não me apetece escrever, porque estou fartinha de escrever, porque não sei o que escrever, porque não consigo escolher uma foto, porque não encontro na web a imagem adequada a este ou àquele tema, porque afinal, ninguém cá vem logo, não se dá por nada… porque sim, porque não… porque coiso e tal…

Ao invés de todas, não consigo encontrar uma, que me decida acabar com ele, o blog claro. Rematá-lo com um “fim” bem grande que me descomprometa e me sossegue a consciência que volta e meia (mais volta que meia) me manda uns lembretes do género “blog desactualizado há demasiado tempo”, acentuando sempre, o “demasiado” para que me sinta bem culpada, a sacana!...

Passei por cá hoje. Detive-me a olhar para ele e pensei: tenho que resolver isto.

O primeiro pensamento que me surgir foi actualizá-lo com uma justificação.

- Ok! Vou escrever que passei o verão a ginasticar meurónios (de “meus”) por causa de 10 exames (dos quais ainda só fiz 8, até calha bem que sempre tenho desculpa que me chega para mais 1 mês, sensivelmente) procuro uma imagem de neurónios num ginásio e tá feito.

Lixei-me logo, que não encontrei imagem nenhuma (isto de pensar que na net tudo se encontra, é um engano). E depois, o tempo que demorei a não encontrar a imagem, deu-me espaço para o segundo pensamento, à laia de interrogação.

- Fogo! Então, mas eu tenho um blog para publicar justificações?

É assim: eu sei que é estúpido manter um blog onde se publica uma justificação, uma fotozita ou meia dúzias de palavras alinhadas numa espécie de texto, 2 ou 3 vezes por ano mas, as casualidades não me convencem muito e as segundas escolhas (que é como quem diz, pensamentos mesmo, que sejam interrogativos) também não.

Por isso, como o meu primeiro pensamento foi actualizar o blog, é mesmo por aí que eu vou.

Regresso com os meurónios mais musculados, antes do inverno.

PS – Fica uma imagem de neurónios (de "outros que não os meus”)

O lugar intermédio

2009-05-31T18:07:00.005+01:00

O vazio parece-me a ante-câmara da morte.
O estado de alma de quem não pode morrer.
Contudo, não se pode confundir com vida.

O quarto sentido

2009-05-31T01:40:00.002+01:00

fotos aq

Flores, outra vez

2009-05-28T13:54:00.002+01:00

foto aq

Educadores, nós?

2009-05-19T13:57:00.006+01:00

Caramba!... parece que afinal não saímos ainda, da época medieval, com a particularidade de tudo de saber a um ritmo vertiginoso e a uma dimensão agigantada.

Acabei agora de ver e ouvir a notícia de abertura do telejornal sobre o caso da professora suspensa de uma escola em Espinho.

Concordo claro, que a senhora não esteve no seu melhor, que exaltou o seu egocentrismo, colocando em posição inferior, aqueles que não estudaram tanto como ela. Parece-me que os anos que estudou não chegaram para que aprendesse a comportar-se segundo o princípio da alteridade e do respeito pelo próximo.

Afinal, acções tão vulgarmente observadas no ser humano, em todos os contextos sociais e familiares, em todas as camadas sociais, em todos os níveis de formação.

Agora, desta situação, resultar uma acusação de linguagem obscena em contexto de sala de aula, pasmou-me, a sério que sim. Mas afinal, não tinha ficado decidido que a educação sexual nas escolas não seria dada numa disciplina específica, mas antes, abordada em momento oportuno pelos docentes de todas as disciplinas (como fazem, ou deveriam fazer, os pais em casa)?

Mas como é que a mulher havia de explicar o que era uma orgia romana? E porque carga d’água não deveria proceder à sua explicação?

Em plena expansão tecnológica com os meios que temos ao nosso dispor, donde resulta informação quase como produto de consumo, temos afinal, uma mentalidade de tabus que faz do conhecimento uma inutilidade, ou pior ainda, um mero instrumento de alcovitice.

Concluo desiludida, que numa sociedade de mentalidade retrógrada, não há lugar para subjectividades. Não podemos ser todos educadores. O contexto tem que se objectivar: os pais criam os filhos e os professores ensinam os alunos.

E os miúdos lixam-se porque uns e outros falham enquanto educadores.

Que tristeza do caraças!

Música de Oficial e Cavalheiro

2009-05-16T14:54:00.002+01:00

Porque se impunha que houvesse sinal de vida neste blog,

porque alguma coisa me fez lembrar esta espécie de amor mágico (em que eu já acreditei)

porque não quero desiludir os pára-quedistas que aqui caem à procura da música do Oficial e Cavalheiro…

(a ordem é aleatória)

... fica o registo.

Deep Purple - Smoke in the water

2009-04-08T23:03:00.004+01:00

Esquisito!

2009-04-08T00:31:00.008+01:00

Imagem daqui

De há uns meses a esta parte, ando a ter mais hora de almoço do que preciso, o que não se te tem revelado uma circunstância positiva: fumo mais, como mais, e reflicto mais. Às vezes lá me consigo entreter com alguma conversa interessante ou qualquer coisa produtiva. Não foi o caso de hoje.

Então hoje, foi dia de reflexão. Ainda por cima, inconclusiva. Teve causa numa cisma que me tem acompanhado há anos e que foi assanhada por um episódio ocorrido da parte da manhã.

Porque raio, os homens substituem tão frequentemente a palavra “feio”, pela palavra “esquisito”?

Sim, porque carga d’água?

Esquisito é estranho, possa! Não tem nada a ver com feio ou bonito.

Que terão eles contra uma palavra tão precisa e objectiva? Quando ainda por cima, têm fama de reunirem tais características (de precisão e objectividade).

Parti de um princípio: Claro, que os homens conhecem o significado da palavra “feio” e portanto, têm que a saber aplicar em devido contexto.

Posto isto, restou-me o quê?

O conceito estético da coisa? Terão eles um conceito de beleza (ou falta dela) diferente do nosso?

O objecto de análise?

Escolhi a questão do objecto de análise para aprofundar a minha reflexão (não foi por nada de especial, apenas me pareceu mais objectivo e eu queria tentar reflectir com cabeça d’homem).

Então, tentei lembrar-me do que é que para nós, mulheres, pode ser feio. Fui à memória das conversas, das que tenho e das que oiço. Das conversas femininas.

O que é que para nós, mulheres, pode ser feio?

Uma casa. Uma peça de vestuário. Uma capa de um livro, filme ou CD. Um comportamento de alguém. Uma moda. Um estilo. Tudo, acho eu. Tudo pode ser feio ou bonito.

Agora, eles.

Usei o mesmo processo, ou seja, o recurso à memória das conversas, neste caso, mistas ou masculinas.

Epá!... epá!... nada!.

Tornei a pensar… Chica!... tá difícil!...

Estava quase a desistir quando me ocorreram logo três objectos de análise, aos quais os homens conseguem sem grande dificuldade, aplicar o conceito de “feio”.

Mulheres. Veículos. Equipamentos desportivos.

Mais?…

Ah!... Bandeiras.

Mais?…

Por muito que me esforçasse, não me lembrei de mais nada.

Estranho!

É que não me ocorreu mesmo, mais nada.

Esquisito!

Obrigadinha, ò pá!...

2009-04-03T00:33:00.014+01:00

Porque os teus desejos são ordens, cá vai:

Segunda-feira partiu-se a antena do rádio do meu carro. Os meus colegas bem tentaram resolver a situação, mas nem sequer passaram a primeira etapa: retirar os parafusos. Bem lhes moeram o juízo (que os parafusos tal como os pregos, têm juízo, pois…) mas eles literalmente, não arredaram pé. Ao final de 3 dias já cheia de saudades dos disparates da Carla Rocha e do Zé Coimbra (RFM) e da música que me dão, lá providenciei um stock de CDs a ver se me consolava um bocadinho. Foi hoje.

Começou bem. Levei os primeiros 4 CDs que a minha mão encontrou. Já no carro, escolhi o primeiro que havia de ouvir: Aerosmith (Ok!... agora é aquela parte em que tenho que admitir um atraso de desenvolvimento. Aí bem à vontade, um atraso de 20 anos. É que continuo a gostar da música que ouvia na adolescência).

A viagem que faço todos os dias demora uns 45 minutos, 25 dos quais, são feitos por uma estrada de campo, onde não há casas, pessoas, nem coisa nenhuma que não seja árvores, cegonhas, cavalos, ovelhas e às vezes, uns répteis de 4 patas, do tipo dragão-osga, que atravessam a estrada antes de eu passar (ainda não consegui acertar em nenhum). Raramente, me cruzo com um carro. Raramente, tenho que ultrapassar algum. Apesar de perigosa pelo isolamento que causa (nem rede no telemóvel, tenho… havia de ser bonito um dia ficar empanada na estrada à mercê dos dragões-osgas-osgas-osgas) e pela quantidade de curvas que apresenta, gosto imenso de fazer esta viagem sobretudo, pela tranquilidade que me proporciona. Hoje gostei ainda mais… quer dizer, até um certo momento.

É que além de tranquilidade, experimentei uma sensação de liberdade até então, desconhecida. Posso mesmo dizer que por momentos, fui uma mulher feliz. É que no que toca a figuras tristes (às minhas, claro) deixo-me inibir pelas pessoas mas, pelas árvores, cegonhas, cavalos e ovelhas (osgas à parte que estas, encolhem-me até ao tamanho… sei lá, qualquer tamanho mais pequeno do que o delas próprias) percebi, que não. Eu explico: numa estrada como esta, a ouvir a minha música (paguei-a, é minha) a um volume suficientemente alto de modo a bater-me dentro do peito, quando me dei conta, ia completamente eufórica, cantando, dançando e gesticulando, cheia de mim própria. Tão cheia, tão cheia, que a minha alma, sem espaço para caber em mim, subiu ligeiramente, de modo que consegui mesmo, ver-me de fora para dentro. E gostei do que vi. Uma miúda gira e bem arranjada (qu’isto dos miúdos estarem a dormir no pai dá-me todo o tempo do mundo para me aperaltar e eu quando me dão tempo, desenrasco-me bem) dentro do seu adorado carro, a ouvir a música de que gosta, no volume certo, no sítio certo, à hora certa, enfim… tudo certo, até ao momento em que depois duma curva, apanho com um calhambeque pela frente, errado no lugar, na hora e na velocidade.

Pé no travão, desacelera, baixa a música e agora, desenrasca-te a ultrapassá-lo. Ok!... era um calhambeque vagaroso, mas a estrada tem muitas curvas, lembram-se? A rogar pragas e coriscos, perguntando-me porque é que veículos daqueles ainda andam nas estradas que eu percorro, lá me fui aguentando atrás dele, que as curvas nunca mais acabavam. Não sei se me estava a irritar mais a velocidade a que era obrigada a circular (aí 60 kms/h) se o constrangimento relativamente ao volume do som. É que me estava mesmo, a apetecer andar depressa e ouvir música a altos berros… que seca!

Depois aí de uns 5 minutos atrás do calhambeque (era uma camioneta azul de caixa aberta, velhinha, velhinha) já quase com a manhã estragada, o condutor faz pisca à direita e eu: mas onde é que o homem vai virar, se não há aqui nenhum desvio? Pensei. Abrandei ainda mais a marcha, à espera que o homem doido - só podia - encostasse à berma, mesmo antes de uma curva. Estaria à rasquinha – pensei. Mas não. Desactiva o pisca e continua a circular.
Já cheia de ver aquela coisa à minha frente, continuei inconformada (atrás dela… pois). Outros 5 minutos depois, volta a fazer o mesmo. Só que desta vez, estacionou mesmo, na margem da estrada, obrigando-me quase, a parar. Cautelosamente, consegui ultrapassá-lo (consegui, hã?! reparem no detalhe) e olhei pelo retrovisor. Imediatamente após a minha passagem, retomou a marcha.

Afinal, o homem não era doido, nem estava à rasquinha. Eu é que era naba por não o conseguir ultrapassar. Tão naba, tão naba, que cheguei mesmo, a incomodá-lo.

- Obrigadinha, ò pá!... por te preocupares comigo. Mas estragaste o meu momento de felicidade, a minha manhã, diria até, que o meu dia, que depois de me cruzar contigo, senti-me otária o suficiente, que chegue para um mês. Nem a música, as árvores, as cegonhas, os cavalos e as ovelhas, me valeram… nem o tempo que perdi em casa a arranjar-me.

Uma praga d’osgas em cima de ti (daquelas bem barrigudas a adivinhar montes d’ovinhos lá dentro e portanto, montes d’osguinhas que aí vêm) era o que merecias… ò calhambeque velho!

Oportunidades perdidas

2009-02-22T22:44:00.004Z

Sempre me comportei e senti, como se tivesse a vida toda pela frente, todo o tempo do mundo ao meu dispôr (talvez por isso chegue sempre atrasada a todo o lado). Uma das noções mais lixadas de se sentir é percebermos que calculámos mal o tempo, é começar a por a hipótese de que nos vai faltando tempo para fazer tudo o que queremos. Imagem daqui.

Raízes

2009-02-16T00:12:00.002Z

…
- Está bem. Vá, beijinho. Gosto muito de ti.
…
- Fica bem. Beijinho. Também gosto muito de ti.
- Eu gosto mais.
- Ahahahahah!

Hoje questionei-me que espécie de amor é este. Vejo os meus irmãos 5 ou 6 vezes num ano. Falo com eles por telefone, pouco mais vezes que essas. É raro trocarmos e-mails. Pouco sei da vida social que levam. Nunca fui aos seus empregos.

No entanto, nunca deixámos de puder contar uns com os outros, de cada vez que precisámos de ajuda. E, num pestanejar, estamos juntos, seja a distância qual for.

Nem todo o amor tem que ser cultivado sob pena de esmorecer. Há amores que não precisam de coisa nenhuma. Estão nas nossas raízes. Não se condicionam. Só morrem connosco.

Apanhar comboio em andamento

2009-01-18T13:45:00.003Z

Se há imagem adequada ao meu estado de espírito de momento, é esta.

Penso: Já não tenho 20 anos.

Anseio: Sentir os 2 pés assentes dentro do comboio.

Sinto-me: Exausta.

Cicatrizes de amor

2009-01-10T00:37:00.004Z

Há coisas que nos marcam para a vida toda.

O primeiro amor, por exemplo.

Garanti hoje, ao meu filho:

- Nunca te vais esquecer da Rita.

Não respondeu.

Daqui a uns anos, há-de responder.

Oxalá, eu ainda me consiga lembrar da miúda.

Parabéns

2009-01-09T23:59:00.000Z

Hoje é o aniversário de um dos homens mais inteligentes que conheço. Considero-me privilegiada ao tê-lo como amigo, há mais de 4 anos, nos bons e nos maus momentos. Um homem sem paciência para coisas pequenas, que me atura como se eu fosse uma grande coisa.

Os todo-poderosos da estrada

2009-01-07T10:23:00.004Z

É curioso observar como consegue o Homem, com tanta facilidade, encontrar situações e contextos, em que se posicione em lugar de destaque ou seja, mais poderoso do que os outros.

Um desses lugares, uma dessas posições é sentado a mais de 1m de altura, com um volante nas mãos, dentro de uma cabine sobre rodas, num imponente camião, tal e qual, como se fosse um trono.

Faço todos os dias um percurso (o que está a roxo) e de cada vez que me cruzo com um veículo grande (às vezes, nem são assim tão grandes, basta serem maiores que o meu) raras são as vezes (aliás, só me lembro de uma) em que não tenho que levar o pé ao travão, para não colidir com ele (quando fazem qualquer um dos percursos assinalados a azul).

Fico sempre, com a sensação que me cruzei com o senhor todo-poderoso, a quem devo ser submissa e dar passagem (sob pena de por em risco, a minha vida e a dos meus filhos).

Raios os partam!

Colo de Pito

2009-01-02T01:04:00.010Z

Foto daqui

É mesmo verdade.

Conheci hoje uma pessoa que me disse ser de Colo de Pito.

Primeiro, pensei que tinha ouvido mal. Depois, pensei que estava no gozo. Mas, lá tive que mostrar alguma convicção (sempre com a sobrancelha arqueada) face à seriedade das palavras que ouvia (é que nem um leve esboço de sorriso matreiro, vi no rosto do homem).

Cheguei a casa e fui verificar. E não é mesmo, que estive a falar com um Colopitense?

(sempre gostava de saber como se denominam as pessoas que nasceram em Colo de Pito)

Então, claro… dei asas à imaginação. Como será o atendimento telefónico na junta de freguesia:

- Colo de Pito, bom dia! Em que posso ser útil?

À entrada da aldeia, o placard de boas vindas:

Colo de Pito, saúda-vos.

Ou então:

Bem-vindo a Colo de Pito.

(reparem bem no pormenor "colo de" - sugero-nos uma preposição, de posse ou de lugar, não sei bem)

A navegar pelo site descobri ainda, que os Colopitenses são imagine-se, machistas. Nesta outra página, fornecem-nos um quadro de dados sobre o género e idade da população. Numa coluna, a quantidade de população, de ambos os géneros. Na outra a seguir, a quantidade de homens. Se quiseres saber a quantidade de mulheres, faz a conta, ora!

Acho justo. Com tal protagonismo feminino no nome escolhido para a aldeia, tinham as mulheres, que ser penalizadas noutra medida.

Mas, nesta minha pequena investigação, aprendi também que o significado de “pito” não se prende apenas com o aparelho genital feminino. “Pito” é também um "pequeno ralhete" no Brasil e ainda, "o âmago podre da fruta", na genuína lingua portuguesa. Pois.

Então, imaginem os brasileiros:

- Ô minino!... tou cansada de dar pito pra você! Ôce si porrta mal, pa caramba!

Ou então, nós por cá, com a fruta:

- Esta fruta está estragada. Tem pito.

Último post de 2008...

2008-12-31T00:04:00.001Z

... só para desejar

Para todos, um...

2008-12-24T01:37:00.005Z

Porque hoje é dia 23 de Dezembro...

2008-12-23T00:00:00.001Z

... (estamos quase no Natal) e eu estou bem disposta, deixo-vos com este animado DJ.

Provações

2008-12-20T20:39:00.018Z

foto daqui

Recostada no sofá, frente à televisão, de manta enrolada às pernas, cabelo desgrenhado e vestida impropriamente, para sair à rua, Maria dos Anjos dissimula o mundo onde se encontra. Quem a vê pensará que se encontra num momento de lazer e descontracção, vendo determinado programa na televisão. Com um sorriso estúpido desenhado no rosto, sente-se protegida pelo disfarce e conta que ninguém lhe diga nada, que ninguém a faça regressar do universo onde na verdade, se encontra.

Deambula imperceptível, por entre gente de meia-idade sem tocar com os pés no chão, observando silenciosamente, como se fazem verdadeiramente, todas as observações.

Reflexivamente.

Uma mulher nua observando-se ao espelho. Ora de frente, ora de lado. Pende-se ligeiramente, para baixo e aperta uma prega de barriga entre os dedos, medindo-lhe a espessura. Endireita-se desanimada, sustem a respiração insuflando o peito e encolhendo a barriga. Não satisfeita, vai lá com as mãos palmando o ventre contra as costas. Expira longamente e pensa: Porra! Estou descomunal. Consola-se levando o seu pensamento enquanto se veste, para aquele vestido azul, comprido, quase até aos pés, em que se conseguia enfiar há uns anos atrás. O sucesso que fazia com ele.

Ressonância: FAZIA, Fazia, fazia…

Um pai divorciado entra em casa onde o aguardam os seus filhos pré-adolescentes. Porta dentro, dissimulando constrangimento, mentalmente preparado para se confrontar com as observações dos miúdos. Não foi preciso muito tempo para que eles disparassem em uníssono: Ò, pai! Furaste as orelhas?! Perde 10 cm de altura, sente um súbito calor rubrar-lhe as maças do rosto (afinal, não estava mentalmente preparado) e demoradamente, reage: Então?! Não fico giro? Os miúdos, sem conseguir proferir palavra perceptível, desmobilizam cabisbaixos, em todas as direcções, deixando para trás um homem sozinho, abandonado e inseguro. Um dos filhos volta atrás e informa: Não me vais buscar à escola assim, ouviste? Fonix! – Acrescenta.

Ressonância: OUVISTE, Ouviste, ouviste…

Um homem sentado nuns degraus junto ao mar, conversa com uma mulher com quem estreita laços. O estreitamento de laços é tão embrionário que a conversa tem pano para mangas. Final de tarde, pôr-do-sol, começa a esfriar e a conversa naquele cenário, já soma horas. O homem propõe, sedutor, decidido, atencioso, que se escolha outro local para continuar a conversa. Talvez aquele barzinho construído em madeira, onde já se acenderam as luzes amareladas que se vêem daqui. Parece-lhe um cenário alternativo àquele, pertinho do mar, com o som de fundo das ondas a desfazer-se na praia. Tão romântico. Aceite a proposta, a mulher levanta-se, prontamente. Ele tenta. As pernas não obedecem. Tinham enrijecido com o frio e a imobilidade. Ao final de duas ou três tentativas a mulher resolve ajudá-lo, puxando-o por um braço. O homem consegue manter-se de pé, equilibrando-se com esforço, tremelicando sobre duas pernas flectidas, frágeis, vacilantes. Apoia-se no ombro da mulher, demorando-se a dar literalmente, o primeiro passo. À mente, surge-lhe a vontade: … de desaparecer daqui.

Ressonância: DAQUI, Daqui, daqui…

Uma mulher vai à festa de anos do sobrinho, ainda criança. Activa e empreendedora. Sempre foi uma mulher activa, com iniciativa, bem-disposta. Uns quantos miúdos à volta de uma mesa cheia de guloseimas começam a promover brincadeiras, cada vez mais desenfreadamente, desajustadas ao espaço onde se encontram. A situação começa a fugir ao controle dos adultos que estavam de serviço como tomadores-de-conta-de-crianças-em-dia-de-festa. A mulher, prontamente, sugere que se vá jogar um jogo para o quintal, aí sim, poderiam correr, cansar-se e perder as forças. Futebol Humano – grita logo uma das crianças. Com tal força sugestiva, nem se questiona nada: Futebol Humano, será. Fazem-se duas equipas: adultos contra crianças. Grande entusiasmo e começa o jogo. As risadas são uma constante e tem que se correr. Ao final de alguns minutos (poucos) a mulher sai de jogo. Desmoralizada, descobre que já não tem esfíncter uretral que aguente simultaneamente, risos e correrias. Propõe-se por isso, fazer de árbitro.

Não há ressonância nenhuma.

Alheia, às razões porque tais pensamentos ecoam na sua mente e porque assim se constroem, Maria dos Anjos distingue-se deles, à voz usurpadora: Então, não tinhas dito que ias para o computador? Reage prontamente: E vou. E vou. Levanta-se do sofá e caminha devagar para o computador. Está capaz de enfrentar de novo, o desafio de escrever.

Experimenta um título: Crises de meia-idade.

(cinco minutos a olhar para o título)

Experimenta outro título: Ressonâncias.

(quieta)

Apaga os títulos anteriores e decide: Provações.

Há quanto tempo...

2008-01-26T13:53:00.001Z

Há tanto tempo não entrava aqui, que vacilei nos dados a introduzir para iniciar sessão e entrar no editor. Fico satisfeita por ter conseguido à primeira tentativa, apesar da hesitação.

A sensação que tenho é que estou a entrar insegura e timidamente, numa sala cheia de gente na esperança de encontrar caras conhecidas. Olho por isso em meu redor, sem saber muito bem como me comportar. Não sei o que fazer com as mãos, nem consigo desmanchar este sorriso estúpido que me contrai os lábios.

Sinto-me tão desconfortável que vou cumprir o meu objectivo e raspar-me daqui para fora.

UM EXCELENTE ANO DE 2008!!!!!

(o pessoal todo a olhar para mim de esguelha)

Eu sei que estou atrasada, mas carago!... Janeiro ainda não chegou ao fim e o meu voto é sincero, do mais que há.

Andei a dar uma vista de olhos pelo que aqui se publica e curiosamente, mais do que as palavras, despertaram-me interesse, as imagens.

No primeiro caso, O ABRAÇO que a Riacho tem vontade em dar a todos por quem tem carinho (quase consigo imaginar o cuidado que tiveste na escolha da mensagem de votos de um bom ano). Aceita o meu abraço apertado e demorado (não consigo prever a figura triste que faria se te pusesse a vista em cima, de tanta alegria que sei, ia sentir).

No segundo caso, a mensagem do Tuga, o meu vizinho ribatejano, que faz experimentar sentido no conceito de “todos diferentes, todos iguais”, no vídeo que publica no dia 5 de Janeiro.

Actualizo assim o meu blog. Eu sei que é pouco, mas sempre vou dando sinal de vida (mais descansada, Keratina?).

Não faço ideia quando volto, mas volto.

Bacoradas

2007-11-22T14:44:00.000Z

- Ò, mãe?! Sabias que o Wrestling em Espanha é falado em espanhol? – Pergunta-me o meu filho admirado.

- Falado, não. É dobrado, traduzido – Respondi-lhe.

- Ai é? Não são mesmo, as vozes deles, é? – Pergunta ainda mais, admirado.

- Não. Mas os espanhóis fazem assim, dobram os programas todos de língua estrangeira. – Respondi-lhe, muito segura.

- Eiah, g’anda pinta! – (dita a própria lei do menor esforço).

Demorou-se pensativo uns segundos e faz saltar da boca a pergunta que faltava: Porquê?

Lá se foi a minha segurança toda – Sei lá – Respondi-lhe – Deve ser porque têm um índice de analfabetismo muito grande, digo eu.

E pronto, lá vou eu ao Google ver se descubro porque é que os espanhóis dobram os programas de televisão e os filmes e tudo o que não é falado em espanhol, a ver se não mandei uma bacorada daquelas, porque é àquilo que me cheira.

Penitência

2007-11-10T00:52:00.000Z

Hoje, há poucos minutos atrás, assumi pela primeira vez (que me lembre) que era cobarde, ou seja, que tinha agido de determinada maneira por uma questão de falta de coragem. Assim assumi, expressando-me por palavras ditas, a quem me pediu justificações. Óbviamente, já o tinha feito em consciência.

Soou-me tão mal, ouvir-me falar. Soou-me muito pior do que quando a minha consciência se revelou. Soou-me tão mal que me apetece penitenciar-me.

Estava longe de pensar que actualizava este blog com uma penitência. Assim como estava longe de pensar que tal penitência fosse tão relevante que justificasse a actualização de um blog.

Este blog não tem pretensões nenhumas, nem de opinião, nem de informação, nem outra qualquer. Nem sei se alguma vez, teve. Teimo em mantê-lo por duas razões: a primeira não interessa nada, a segunda é por uma questão de organização das minhas próprias ideias. É um desafio a que me obrigo com o propósito de manter a minha capacidade de expressão através da escrita.

Fico triste por me saber cobarde. No entanto, consolo-me que tal sentimento tenha dado origem a este post.

Liberdade

2007-08-08T10:59:00.000+01:00

imagem daqui

Não é novidade nenhuma para mim. Aliás este blog nunca foi farto em novidades. É antes, mais um registo, daqueles que me são urgentes. E já fico muito satisfeita que alguma coisa seja urgente registar aqui ao final de 2 meses de inactividade. Tomo portanto este laivo de vida como um sinal positivo de reconciliação com a minha capacidade de expressão básica. É exactamente, sobre elementos básicos que se fundamenta a minha ideia e a vontade de a traduzir em palavras escritas.

Já tinha confessado aqui em tempos, que me emociono sempre com a cena de um filme que vejo e revejo com frequência por ordem dos meus filhos. O voo do hipogrifo sobre o lago no Harry Potter – O Prisioneiro de Azkaban. Quando digo emocionar, é emocionar mesmo, com pêlos dos braços a levantar, nariz a formigar e lágrimas a chegar aos olhos. Claro que é uma situação patética de que nem sequer me orgulho, mas é um facto por mim, pelos meus filhos e alguns amigos, comprovado. Curiosamente, ninguém aproveitou a situação até ao momento, para gracejar.

Ontem, ao telefone com uma amiga, numa daquelas conversas em que se gastam palavras até ao limite máximo da nossa capacidade de resistir ao sono, atento pela primeira vez a uma pergunta repetida seguramente, 3 ou 4 vezes consecutivas: Tas aí? Tinha-me alheado da conversa. Atrás do meu olhar, tinham ido todos os meus sentidos para o ecrã da televisão. Um grande plano de um voo de morcego num imenso céu que nem sequer era azul, tinha concorrido e ganho ao interesse nas palavras que se trocavam.

Ao longo deste tempo tenho descodificado este fascínio que me suscitam estas cenas de voo sempre com grandes asas e um céu imenso e cheguei a uma conclusão que em nada me surpreende e que tal como disse ao princípio, representa afinal, um elemento básico de espaço e fertilidade.

Liberdade.

Gente Boa

2007-06-03T10:25:00.000+01:00

Saltaram-me as lágrimas quando me deram a notícia, ontem, ao final do dia:

O Nelson morreu.

Eu sei que o sofrimento tinha que acabar. Eu sei. Mas, porra!... que tristeza tão grande!... tão difícil de canalizar, ordenar.

Não sou capaz de contribuir com coisa alguma para o consolo da sua família. Não sei sequer, se sou capaz de me aproximar.

Só sei que perdemos todos, um homem bom.

Ausência, mais uma

2007-05-13T16:13:00.000+01:00

Às vezes, quando me detenho a observá-los nos seus movimentos ou quietude, tenho a nítida sensação que retenho registos na memória que me acompanharão daí para a frente, tal como da primeira vez em que os observei a dormir nesta casa. Estes momentos têm sido a minha principal fonte de vida.

...........................

Não me consigo arrepender de nada que tenha feito ou deixado de fazer, de nenhuma opção que tomei. Contudo, encontro-me numa fase de vida que me impele para uma espécie de isolamento, uma absoluta concentração. Este blog vai continuar inactivo como tem estado. Sei que decepciono os meus leitores habituais. Tento redimir-me com a garantia de que voltarei um dia, mais activa. Beijinhos a todos.

Uma lição de humildade

2007-03-25T12:46:00.000+01:00

foto aq (editada)

Não tens que pedir desculpa por ter sido a melhor. Não foste sequer tu, quem promoveu a competição. Apenas estás inserida por iniciativa alheia, no grupo. E, mais importante do que teres ganho as melhores posições, foi a humildade com que o fizeste.

É sobretudo, disso que me orgulho.

………………………………………….

Há contextos da nossa vida, períodos, fases, em que nos sentimos, mais ou menos satisfeitos, integrados, confortáveis. Dou-me conta que atravesso uma fase de desconforto, sobretudo, no que diz respeito à minha rede de relacionamentos, os relacionamentos do dia-a-dia. Está longe de mim, à distância de muitos km(s), a família e alguns amigos, daqueles amigos de uma vida inteira.

O desconforto a que me refiro é causado por uma abismal diferença de valores, de princípios, em suma, de referências orientadoras do nosso comportamento. É uma diferença tão grande, que me faz sentir isolada, individualizada, inadaptada. Esta sensação abana a minha própria estrutura, faz-me sentir diferente, quase anormal. Não são poucas as vezes que questiono se fui eu que estive mal, em determinada situação.

Para continuar a sentir-me integra, tem sido necessário muita perseverança e a procura da minha identificação junto daqueles que há muito são meus semelhantes, na família e nos amigos de longa data.

Ontem os meus filhos participaram num campeonato regional de Karate. Nenhum deles, estava muito entusiasmado. A escolha desta modalidade desportiva, foi iniciativa do pai e desde os 5 anos que os três a praticam. Nunca me opus, muito pelo contrário, sempre os encorajei a continuar, quando se desmotivam. Ontem a minha filha do meio ganhou o primeiro lugar da classe dela numa competição, e o segundo lugar, noutra.

Na competição em que ela ganhou o primeiro lugar, até chegar à final, houve 5 eliminatórias. Numa das últimas eliminatórias, competiu com uma menina visivelmente enervada. A determinada altura do exercício, a menina enganou-se nos movimentos de defesa e bloqueou, sem saber o que fazer. Vieram-me as lágrimas aos olhos com a reacção da minha filha: Abrandou o ritmo dos movimentos de ataque, esperando que a adversária correspondesse com os movimentos de defesa e como tal, não aconteceu, indicou-lhe por voz e por gesto como se deveria defender. Valeu-lhe um forte aplauso do público antes mesmo, do júri levantar a bandeirinha da vitória.

No meio da plateia, sozinha, sem que ninguém soubesse que aquela menina era minha filha, parecia que o meu peito rebentava de orgulho. Experimentei a mesma sensação, quando na final da outra competição foi eliminada, e no momento em que o júri deu a decisão, ela aplaudiu a adversária, atitude pouco frequente até mesmo nos atletas mais velhos. Quando tudo acabou e nos juntámos todos eram já 22.30h, sentia-se constrangida por os irmãos não terem ganho nenhuma taça.

Esta minha filha tem 9 anos de idade. A esta, não costumo ensinar a “dar o seu melhor”. Tenho-me preocupado sempre mais, a ensiná-la a ser humilde, face aos bons resultados que consegue em tudo o que faz. Contudo, nunca lhe disse como devia proceder em campeonatos de Karate. O seu comportamento de ontem foi da sua inteira responsabilidade.

Para mim foi sobretudo, uma lufada de ar fresco neste desconforto que tenho sentido ultimamente.

Imaginário

2007-03-22T08:24:00.000Z

foto aq (editada)
Vila Nova da Barquinha 2007

Relacionamentos

2007-03-21T11:41:00.000Z

Pergunto-me se sou eu que ando mal relacionada, se sou eu que sou uma inadaptada.

Seja a interrogação uma ou outra, o pronome pessoal na primeira pessoa do singular é a constante, o que faz de mim o sujeito em questão, a pessoa responsável.

Responsabilidade é sinónima de culpa e lá estou eu de novo, carregando a culpa às costas.

Vira esta questão uma pescadinha de rabo na boca, quando me lembro que para haver relacionamentos, são precisas mais do que uma pessoa.

Onde está afinal, a culpa e a responsabilidade dos outros? Quem a encontra?

Sapos grandes

2007-03-15T23:56:00.000Z

Maria dos Anjos apercebe-se que a sua colega de trabalho age incorrectamente. Como não chefia a colega e não são amigas chegadas, entende que não deve opinar sobre o seu comportamento.

Maria dos Anjos é chamada a uma reunião de direcção. A sua colega, também. São ambas alertadas, não a propósito do comportamento da colega, mas no geral, a propósito de atitudes assim tipificadas, no sentido de serem evitadas.

Se Maria dos Anjos reagisse à chamada de atenção, denunciava a colega, por isso, resolveu engolir um sapo. Duas horas depois, ainda o sapo não tinha chegado ao estômago. Coaxava que se fartava, queixando-se.

Maria dos Anjos já conseguiu aprendeu que é sinal de maturidade e racionalidade, em determinados contextos, usar da palavra apenas e estritamente quando é necessário, por isso conseguiu calar-se.

Mas, Maria dos Anjos tem dificuldades de aprendizagem. Sobretudo, não consegue aprender a calar-se sem que isso lhe faça doer o estômago. Literalmente, doer.

Não sei se haverá plano individual de aprendizagem que lhe valha.

Recantos

2007-03-12T23:49:00.000Z

foto aq
Ribatejo 2007

Actualização

2007-03-04T12:10:00.000Z

Na observação que consigo fazer sobre mim própria, no meu dia-a-dia, constato que há dois estados de espírito que são dominantes:

1 - Um excesso de ideias e de emoções que se atropelam à saída e que exigem da minha parte uma constante imposição de ordem, tão difícil de executar que tenho por vezes, que recorrer a ajuda, sob pena de se instalar a anarquia total. É nestes períodos que escrevo compulsivamente se a disponibilidade for coincidente com o estado de alma (o que nem sempre acontece) porque estão criadas as condições a partir das quais, me saem pelas pontas dos dedos as tais histórias que me satisfaz tanto escrever. Nestes períodos leio muito pouco. Nestes períodos muita coisa me passa ao lado, sem que me dê conta de nada.

2 - Um vazio. Um buraco sem nada, donde coisa alguma pode nascer, senão com alguma dificuldade, reacções, que as ideias e emoções das outras pessoas me podem suscitar. É nestes períodos que leio mais. É nestes períodos que estou mais atenta a tudo o que me rodeia.

Segundo me tenho apercebido, nem um, nem outro estado de espírito, altera o rumo da minha vida, os meus objectivos, ou qualquer situação mais decisória.

A grande diferença é que no primeiro estado em suo palavras por todos os poros. No segundo, não há palavras para suar. Emudeço o mais possível.

É assim que consigo actualizar este blog. Hoje.

Bento

2007-03-01T23:25:00.001Z

Já todos quantos aqui vêm se aperceberam, não ando com a palavra solta. Gostaria de ser capaz de legendar devidamente, esta foto. Não sou.

imagem daqui:

http://photos1.blogger.com/blogger/4489/1683/1600/070.0.jpg

Bancos de Jardim IV

2007-02-25T10:42:00.000Z

foto aq
Vila Nova da Barquinha - 2007

Inércia

2007-02-24T15:25:00.000Z

Sentou-se na cadeira e permaneceu quieta como se o mundo tivesse combinado 1 minuto de silêncio. Decorrido esse minuto, permaneceu na mesma posição à espera de fazer o que supunha, ter decidido. E as pernas não obedeciam. E o corpo não obedecia. Pensou: vou contar os minutos que decorrem entre a decisão que tomei, até ao início da sua execução. Ao final dos primeiros segundos, distraiu-se com o pensamento. Recomeçou. Ao final dos primeiros segundos, distraiu-se novamente, com o pensamento. Voltou ao princípio. Distraiu-se de novo. Rendeu-se. Reduziu o corpo à inércia. Que se lixe tudo.

Vila Nova da Barquinha

2007-02-24T14:09:00.000Z

foto aq
Vila Nova da Barquinha 2007

Óbidos

2007-02-23T13:24:00.000Z

foto aq
Óbidos 1998

Meio Rural

2007-02-22T10:34:00.000Z

À porta da pastelaria. Tive que fazer xô para conseguir entrar.

foto aq
Ribatejo 2007

Tomar

2007-02-20T23:44:00.000Z

foto aq
Tomar 2006

Carnaval

2007-02-20T04:34:00.000Z

com lápis, pincéis, alguma cor e imaginação

Baile de Máscaras

2007-02-17T15:53:00.000Z

Maria dos Anjos foi ao baile.

Começou a pensar no assunto com 15 dias de antecedência, por insistência da mãe, “que tem que se divertir, conviver com raparigas e rapazes da sua idade, que a vida não é só casa-trabalho, trabalho-casa” enfim, preocupações de mãe já com muitos anos subtraídos à vida que não vê a sua única filha, quase quarentona contudo, bonita, inteligente, com curso superior, um bom emprego, casa e carro próprios, a promover o encontro com um homem bom, amigo dela e da família.

Maria dos Anjos até gosta de dançar. Consolidou esse gosto ainda menina, no rancho lá da aldeia e nos frequentes bailes que se realizavam, nos quais participou até quase à idade adulta. Conhecia bem o ambiente. O salão grande com chão de madeira, encerado a preceito para a festa. Alinhadas junto às paredes, as cadeiras disputadas pelas alcoviteiras que vazam a bexiga no fim do baile com medo de perderem a cadeira, se o fizerem antes. No palco, o animador da festa que canta e toca quando o quadro da electricidade colabora e conta umas piadas forçadas com a voz mais alta que consegue fazer, quando o mesmo quadro vai abaixo porque a mulher do bar se esqueceu que não podia ligar a torradeira e o microondas ao mesmo tempo. As crianças a correrem por um caminho vazio, aos encontrões leves com os dançarinos, como uma bola das máquinas de pinball antes de descer até ao fim. As mães a ralharem com os filhos pequenos que “não senhor, não há mais dinheiro para guloseimas” e com as filhas que descobriram interesse nos rapazes que “não senhor, não sais daqui para lado nenhum”. Os rapazes, homens novos, quietos a um canto a observar à distância as raparigas namoradeiras, esperando o melhor momento para num salto, tentar a sua sorte. As mulheres a dançarem com outras mulheres, porque os maridos que em tempos faziam o jeito, agora já se lembraram que nunca gostaram de dançar.

Só no próprio dia, Maria dos Anjos decidiu que vai ao baile. Decidiu que vai mascarada, porque só as alcoviteiras é que não se mascaram e ela não quer ser confundida com uma alcoviteira. Decidiu que vai mascarada de hippie porque não providenciou atempadamente uma fantasia, porque o cabelo dela se presta a isso, porque guardou umas calças de ganga que se rasgaram no joelho, porque tem algures uns óculos de sol redondos e porque sim.

À noite, já muito tarde, para não ter que lá estar tanto tempo, Maria dos Anjos entrou pela porta do salão de baile, mascarada de hippie, a par com a sua mãe. Providenciou uma cadeira de alcoviteira para a mãe, junto a outra alcoviteira vizinha. “Foi uma sorte” pensou, não ter que disputar a cadeira. Acolheu-se depois, no grupo das meninas que já não são muito pequeninas, mas ainda não vêm interesse nos meninos, quase todas suas discípulas na catequese que ensinou até há pouco tempo. Seria aquele o lugar mais seguro, para não ser alvo dos comentários das alcoviteiras, nem das investidas dos rapazes que esperam quietos a um canto antes de dar um salto. Animadas, dançaram de mãos dadas e alinharam nos comboios que volta e meia se fazem pelo salão. Correspondeu às piadas que lhe dirigiam as pessoas conhecidas como se estivesse muito à vontade, mas contou-os a todos pelos dedos, os rapazes quietos a um canto à espera de dar um salto e as alcoviteiras de bexiga cheia sentadas nas cadeiras junto às paredes.

Quando pensava que já não havia perigo porque as alcoviteiras estavam reduzidas a uma dezena e os rapazes quietos a um canto não eram mais do que três, atreveu-se a obedecer às pernas e sentou-se numa das dezenas de cadeiras agora, vazias. Em menos de nada, um dos rapazes que estavam quietos a um canto aproximou-se e as alcoviteiras espetaram-lhes os olhos em cima. Queria dançar. O rapaz queria dançar. A dois passos dela, girou o indicador apontado para baixo, com o sorriso mais tímido que alguma vez ela tinha visto numa pessoa adulta. Numa fracção de segundos que lhe pareceu uma eternidade teve que decidir se sim, se voltava a dançar com um rapaz agarrado à sua cintura, ou se não, não o queria fazer debaixo do olhar das alcoviteiras. Decidiu que não.

Maria dos Anjos nunca mais se esqueceu da expressão que os músculos daquele rapaz lhe desenharam no rosto. Queria que ele tivesse sabido que só não tinha dançado com ele por causa das alcoviteiras. E que sim, tinha saudades de sentir a mão de um homem na sua, o seu corpo seguro ao dele, guiado num rodopio equilibrado de passos de dança. Já lá vão 2 anos.

Hoje, é dia de baile de máscaras, outra vez. A sua mãe insiste em ir. Maria dos Anjos já decidiu que vai. Mascarada de alcoviteira. Leva duas cadeiras de casa.

Ribatejo

2007-02-15T16:03:00.000Z

Foto aq
Chamusca - Rio Tejo

Trave Mestra

2007-02-07T12:50:00.001Z

Bamboleias desamparado ao sabor do vento, das vontades, de tudo o que te rodeia, de ti próprio. Falta-te a trave mestra.
Eu sei. Não me esqueci.

"Muito mais vivo que morto"

2007-01-29T22:40:00.000Z

Já lhe conhecia a índole e o mediatismo nas letras de algumas músicas. Nada mais que isso.

Aos 43 anos de idade literalmente descobri (porque foi por mero acaso) na arte e no talento, a força e o poder do ser humano, nas palavras e na voz de José Mário Branco.

Alerta máximo dos meus sentidos e emoções com sintomatologia evidente em todos os poros da minha pele, quando ouvi estas palavras, da primeira à última, sem descurar a respiração. Parece-me inacreditável um homem ser capaz de dizer este texto sem se engasgar uma única vez.

(25 minutos numa viagem de carrossel, para aqueles que dispõem deste tempo)

José Mario Branco

FMI - José Mario B...

Vou, vou-vos mostrar mais um pedaço da minha vida, um pedaço um pouco especial, trata-se de um texto que foi escrito, assim, de um só jorro, numa noite de Fevereiro de 79, e que talvez tenha um ou outro pormenor que já não é muito actual. Eu vou-vos dar o texto tal e qual como eu o escrevi nessa altura, sem ter modificado nada, por isso vos peço que não se deixem distrair por esses pormenores que possam ser já não muito actuais e que isso não contribua para desviar a vossa atenção do que me parece ser o essencial neste texto.
Chama-se FMI.
Quer dizer: Fundo Monetário Internacional.
Não sei porque é que se riem, é uma organização democrática dos países todos, que se reúnem, como as pessoas, em torno de uma mesa para discutir os seus assuntos, e no fim tomar as decisões que interessam a todos...
É o internacionalismo monetário!

FMI

Cachucho não é coisa que me traga a mim
Mais novidade do que lagostim
Nariz que reconhece o cheiro do pilim
Distingue bem o mortimor do meirim
A produtividade, ora aí está, quer dizer
Há tanto nesta terra que ainda está por fazer
Entrar por aí a dentro, analisar, e então
Do meu 'attachi-case' sai a solução!

FMI Não há graça que não faça o FMI
FMI O bombástico de plástico para si
FMI Não há força que retorça o FMI

Discreto e ordenado mas nem por isso fraco
Eis a imagem 'on the rocks' do cancro do tabaco
Enfio uma gravata em cada fato-macaco
E meto o pessoal todo no mesmo saco
A produtividade, ora aí está, quer dizer
Não ando aqui a brincar, não há tempo a perder
Batendo o pé na casa, espanador na mão
É só desinfectar em superprodução!

FMI Não há truque que não lucre ao FMI
FMI O heróico paranóico 'hara-quiri'
FMI Panegírico, pro-lírico daqui

Palavras, palavras, palavras e não só
Palavras para si e palavras para dó
A contas com o nada que swingar o sol-e-dó
Depois a criadagem lava o pé e limpa o pó
A produtividade, ora nem mais, célulazinhas cinzentas
Sempre atentas
E levas pela tromba se não te pões a pau
Num encontrão imediato do 3º grau!

FMI Não há lenha que detenha o FMI
FMI Não há ronha que envergonhe o FMI
FMI ...

Entretém-te filho, entretém-te, não desfolhes em vão este malmequer que bem-te-quer, mal-te-quer, vem-te-quer, ovomalt'e-quer, messe gigantesca, vem-te vindo, vi-me na cozinha, vi-me na casa-de-banho, vi-me no Politeama, vi-me no Águia D'ouro, vi-me em toda a parte, vem-te filho, vem-te comer ao olho, vem-te comer à mão, olha os pombinhos pneumáticos que te orgulham por esses cartazes fora, olha a Música no Coração da Indira Gandi, olha o Muchê Dyane que te traz debaixo d'olho, o respeitinho é muito lindo e nós somos um povo de respeito, né filho? Nós somos um povo de respeitinho muito lindo, saímos à rua de cravo na mão sem dar conta de que saímos à rua de cravo na mão a horas certas, né filho? Consolida filho, consolida, enfia-te a horas certas no casarão da Gabriela que o malmequer vai-te tratando do serviço nacional de saúde. Consolida filho, consolida, que o trabalhinho é muito lindo, o teu trabalhinho é muito lindo, é o mais lindo de todos, como o astro, não é filho? O cabrão do astro entra-te pela porta das traseiras, tu tens um gozo do caraças, vais dormir entretido, não é? Pois claro, ganhar forças, ganhar forças para consolidar, para ver se a gente consegue num grande esforço nacional estabilizar esta destabilização filha-da-puta, não é filho? Pois claro! Estás aí a olhar para mim, estás a ver-me dar 33 voltinhas por minuto, pagaste o teu bilhete, pagaste o teu imposto de transação e estás a pensar lá com os teus botões: Este tipo está-me a gozar, este gajo quem é que julga que é? Né filho? Pois não é verdade que tu és um herói desde de nascente? A ti não é qualquer totobola que te enfia o barrete, meu grande safadote! Meu Fernão Mendes Pinto de merda, né filho? Onde está o teu Extremo Oriente, filho? Ah-ni-qui-bé-bé, ah-ni-qui-bó-bó, tu és 'Sepuldra' tu és Adamastor, pois claro, tu sozinho consegues enrabar as Nações Unidas com passaporte de coelho, não é filho? Mal eles sabem, pois é, tu sabes o que é gozar a vida! Entretém-te filho, entretém-te! Deixa-te de políticas que a tua política é o trabalho, trabalhinho, porreirinho da Silva, e salve-se quem puder que a vida é curta e os santos não ajudam quem anda para aqui a encher pneus com este paleio de Sanzala e ritmo de pop-xula, não é filho?
A one, a two, a one two three

FMI dida didadi dadi dadi da didi
FMI ...

Come on you son of a bitch! Come on baby a ver se me comes! Come on Luís Vaz, 'amanda'-lhe com os decassílabos que os senhores já vão ver o que é meterem-se com uma nação de poetas! E zás, enfio-te o Manuel Alegre no Mário Soares, zás, enfio-te o Ary dos Santos no Álvaro de Cunhal, zás, enfio-te o Zé Fanha no Acácio Barreiros, zás, enfio-te a Natalia Correia no Sá Carneiro, zás, enfio-te o Pedro Homem de Melo no Parque Mayer e acabamos todos numa sardinhada ao integralismo Lusitano, a estender o braço, meio Rolão Preto, meio Steve McQueen, ok boss, tudo ok, estamos numa porreira meu, um tripe fenomenal, proibido voltar atrás, viva a liberdade, né filho? Pois, o irreversível, pois claro, o irreversívelzinho, pluralismo a dar com um pau, nada será como dantes, agora todos se chateiam de outra maneira, né filho? Ora que porra, deixa lá correr uma fila ao menos, malta pá, é assim mesmo, cada um a curtir a sua, podia ser tão porreiro, não é? Preocupações, crises políticas pá? A culpa é dos partidos pá! Esta merda dos partidos é que divide a malta pá, pois pá, é só paleio pá, o pessoal na quer é trabalhar pá! Razão tem o Jaime Neves pá! (Olha deixaste cair as chaves do carro!) Pois pá! (Que é essa orelha de preto que tens no porta-chaves?) É pá, deixa-te disso, não destabilizes pá! Eh, faz favor, mais uma bica e um pastel de nata. Uma porra pá, um autentico desastre o 25 de Abril, esta confusão pá, a malta estava sossegadinha, a bica a 15 tostões, a gasosa a sete e coroa... Tá bem, essa merda da pide pá, Tarrafais e o carágo, mas no fim de contas quem é que não colaborava, ah? Quantos bufos é que não havia nesta merda deste país, ah? Quem é que não se calava, quem é que arriscava coiro e cabelo, assim mesmo, o que se chama arriscar, ah? Meia dúzia de líricos, pá, meia dúzia de líricos que acabavam todos a fugir para o estrangeiro, pá, isto é tudo a mesma carneirada! Oh sr. guarda venha cá, á, venha ver o que isto é, é, o barulho que vai aqui, i, o neto a bater na avó, ó, deu-lhe um pontapé no cu, né filho? Tu vais conversando, conversando, que ao menos agora pode-se falar, ou já não se pode? Ou já começaste a fazer a tua revisãozinha constitucional tamanho familiar, ah? Estás desiludido com as promessas de Abril, né? As conquistas de Abril! Eram só paleio a partir do momento que tas começaram a tirar e tu ficaste quietinho, né filho? E tu fizeste como o avestruz, enfiaste a cabeça na areia, não é nada comigo, não é nada comigo, né? E os da frente que se lixem... E é por isso que a tua solução é não ver, é não ouvir, é não querer ver, é não querer entender nada, precisas de paz de consciência, não andas aqui a brincar, né filho? Precisas de ter razão, precisas de atirar as culpas para cima de alguém e atiras as culpas para os da frente, para os do 25 de Abril, para os do 28 de Setembro, para os do 11 de Março, para os do 25 de Novembro, para os do... que dia é hoje, ah?

FMI Dida didadi dadi dadi da didi
FMI ...

Não há português nenhum que não se sinta culpado de qualquer coisa, não é filho? Todos temos culpas no cartório, foi isso que te ensinaram, não é verdade? Esta merda não anda porque a malta, pá, a malta não quer que esta merda ande, tenho dito. A culpa é de todos, a culpa não é de ninguém, não é isto verdade? Quer isto dizer, há culpa de todos em geral e não há culpa de ninguém em particular! Somos todos muita bons no fundo, né? Somos todos uma nação de pecadores e de vendidos, né? Somos todos, ou anti-comunistas ou anti-faxistas, estas coisas até já nem querem dizer nada, ismos para aqui, ismos para acolá, as palavras é só bolinhas de sabão, parole parole parole e o Zé é que se lixa, cá o pintas azeite mexilhão, eu quero lá saber deste paleio vou mas é ao futebol, pronto, viva o Porto, viva o Benfica, Lourosa, Lourosa, Marraças, Marraças, fora o arbitro, gatuno, bora tudo p'ro caralho, razão tinha o Tonico de Bastos para se entreter, né filho? Entretém-te filho, com as tuas viúvas e as tuas órfãs que o teu delegado sindical vai tratando da saúde aos administradores, entretém-te, que o ministro do trabalho trata da saúde aos delegados sindicais, entretém-te filho, que a oposição parlamentar trata da saúde ao ministro do trabalho, entretém-te, que o Eanes trata da saúde à oposição parlamentar, entretém-te, que o FMI trata da saúde ao Eanes, entretém-te filho e vai para a cama descansado que há milhares de gajos inteligentes a pensar em tudo neste mesmo instante, enquanto tu adormeces a não pensar em nada, milhares e milhares de tipos inteligentes e poderosos com computadores, redes de policia secreta, telefones, carros de assalto, exércitos inteiros, congressos universitários, eu sei lá! Podes estar descansado que o Teng Hsiao-Ping está a tratar de ti com o Jimmy Carter, o Brezhnev está a tratar de ti com o João Paulo II, tudo corre bem, a ver quem se vai abotoar com os 25 tostões de riqueza que tu vais produzir amanhã nas tuas oito horas. A ver quem vai ser capaz de convencer de que a culpa é tua e só tua se o teu salário perde valor todos os dias, ou de te convencer de que a culpa é só tua se o teu poder de compra é como o rio de S. Pedro de Moel que se some nas areias em plena praia, ali a 10 metros do mar em maré cheia e nunca consegue desaguar de maneira que se possa dizer: porra, finalmente o rio desaguou! Hão te convencer de que a culpa é tua e tu sem culpa nenhuma, tens tu a ver, tens tu a ver com isso, não é filho? Cada um que se vá safando como puder, é mesmo assim, não é? Tu fazes como os outros, fazes o que tens a fazer, votas à esquerda moderada nas sindicais, votas no centro moderado nas deputais, e votas na direita moderada nas presidenciais! Que mais querem eles, que lhe ofereças a Europa no natal?! Era o que faltava! É assim mesmo, julgam que te levam de mercedes, ora toma, para safado, safado e meio, né filho? Nem para a frente nem para trás e eles que tratem do resto, os gatunos, que são pagos para isso, né? Claro! Que se lixem as alternativas, para trabalho já me chega. Entretém-te meu anjinho, entretém-te, que eles são inteligentes, eles ajudam, eles emprestam, eles decidem por ti, decidem tudo por ti, se hás-de construir barcos para a Polónia ou cabeças de alfinete para a Suécia, se hás-de plantar tomate para o Canada ou eucaliptos para o Japão, descansa que eles tratam disso, se hás-de comer bacalhau só nos anos bissextos ou hás-de beber vinho sintético de Alguidares-de-Baixo! Descansa, não penses em mais nada, que até neste país de pelintras se acho normal haver mãos desempregadas e se acha inevitável haver terras por cultivar! Descontrai baby, come on descontrai, arrefinfa-lhe o Bruce Lee, arrefinfa-lhe a macrobiótica, o biorritmo, o euroscópio, dois ou três ofeneologistas, um gigante da ilha de Páscoa e uma Grace do Mónaco de vez em quando para dar as boas festas às criancinhas! Piramiza filho, piramiza, antes que os chatos fujam todos para o Egipto, que assim é que tu te fazes um homenzinho e até já pagas multa se não fores ao recenseamento. Pois pá, isto é um país de analfabetos, pá! Dá-lhe no Travolta, dá-lhe no disco-sound, dá-lhe no pop-xula, pop-xula pop-xula, iehh iehh, J. Pimenta forever! Quanto menos souberes a quantas andas melhor para ti, não te chega para o bife? Antes no talho do que na farmácia; não te chega para a farmácia? Antes na farmácia do que no tribunal; não te chega para o tribunal? Antes a multa do que a morte; não te chega para o cangalheiro? Antes para a cova do que para não sei quem que há-de vir, cabrões de vindouros, ah? Sempre a merda do futuro, a merda do futuro, e eu ah? Que é que eu ando aqui a fazer? Digam lá, e eu? José Mário Branco, 37 anos, isto é que é uma porra, anda aqui um gajo cheio de boas intenções, a pregar aos peixinhos, a arriscar o pêlo, e depois? É só porrada e mal viver é? O menino é mal criado, o menino é 'pequeno burguês', o menino pertence a uma classe sem futuro histórico... Eu sou parvo ou quê? Quero ser feliz porra, quero ser feliz agora, que se foda o futuro, que se foda o progresso, mais vale só do que mal acompanhado, vá mandem-me lavar as mãos antes de ir para a mesa, filhos da puta de progressistas do caralho da revolução que vos foda a todos! Deixem-me em paz porra, deixem-me em paz e sossego, não me emprenhem mais pelos ouvidos caralho, não há paciência, não há paciência, deixem-me em paz caralho, saiam daqui, deixem-me sozinho, só um minuto, vão vender jornais e governos e greves e sindicatos e policias e generais para o raio que vos parta! Deixem-me sozinho, filhos da puta, deixem só um bocadinho, deixem-me só para sempre, tratem da vossa vida que eu trato da minha, pronto, já chega, sossego porra, silêncio porra, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me só, deixem-me morrer descansado. Eu quero lá saber do Artur Agostinho e do Humberto Delgado, eu quero lá saber do Benfica e do bispo do Porto, eu quero se lixe o 13 de Maio e o 5 de Outubro e o Melo Antunes e a rainha de Inglaterra e o Santiago Carrilho e a Vera Lagoa, deixem-me só porra, rua, larguem-me, zórpila o fígado, arreda, 'terneio' Satanás, filhos da puta. Eu quero morrer sozinho ouviram? Eu quero morrer, eu quero que se foda o FMI, eu quero lá saber do FMI, eu quero que o FMI se foda, eu quero lá saber que o FMI me foda a mim, eu vou mas é votar no Pinheiro de Azevedo se eu tornar a ir para o hospital, pronto, bardamerda o FMI, o FMI é só um pretexto vosso seus cabrões, o FMI não existe, o FMI nunca aterrou na Portela coisa nenhuma, o FMI é uma finta vossa para virem para aqui com esse paleio, rua, desandem daqui para fora, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, a culpa é vossa, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe, oh mãe...

Mãe, eu quero ficar sozinho... Mãe, não quero pensar mais... Mãe, eu quero morrer mãe.
Eu quero desnascer, ir-me embora, sem ter que me ir embora. Mãe, por favor, tudo menos a casa em vez de mim, outro maldito que não sou senão este tempo que decorre entre fugir de me encontrar e de me encontrar fugindo, de quê mãe? Diz, são coisas que se me perguntem? Não pode haver razão para tanto sofrimento. E se inventássemos o mar de volta, e se inventássemos partir, para regressar. Partir e aí nessa viajem ressuscitar da morte às arrecuas que me deste. Partida para ganhar, partida de acordar, abrir os olhos, numa ânsia colectiva de tudo fecundar, terra, mar, mãe... Lembrar como o mar nos ensinava a sonhar alto, lembrar nota a nota o canto das sereias, lembrar o depois do adeus, e o frágil e ingénuo cravo da Rua do Arsenal, lembrar cada lágrima, cada abraço, cada morte, cada traição, partir aqui com a ciência toda do passado, partir, aqui, para ficar...

Assim mesmo, como entrevi um dia, a chorar de alegria, de esperança precoce e intranquila, o azul dos operários da Lisnave a desfilar, gritando ódio apenas ao vazio, exército de amor e capacetes, assim mesmo na Praça de Londres o soldado lhes falou: Olá camaradas, somos trabalhadores, eles não conseguiram fazer-nos esquecer, aqui está a minha arma para vos servir. Assim mesmo, por detrás das colinas onde o verde está à espera se levantam antiquíssimos rumores, as festas e os suores, os bombos de lava-colhos, assim mesmo senti um dia, a chorar de alegria, de esperança precoce e intranquila, o bater inexorável dos corações produtores, os tambores. De quem é o carvalhal? É nosso! Assim te quero cantar, mar antigo a que regresso. Neste cais está arrimado o barco sonho em que voltei. Neste cais eu encontrei a margem do outro lado, Grandola Vila Morena. Diz lá, valeu a pena a travessia? Valeu pois.

Pela vaga de fundo se sumiu o futuro histórico da minha classe, no fundo deste mar, encontrareis tesouros recuperados, de mim que estou a chegar do lado de lá para ir convosco. Tesouros infindáveis que vos trago de longe e que são vossos, o meu canto e a palavra, o meu sonho é a luz que vem do fim do mundo, dos vossos antepassados que ainda não nasceram. A minha arte é estar aqui convosco e ser-vos alimento e companhia na viagem para estar aqui de vez. Sou português, pequeno burguês de origem, filho de professores primários, artista de variedades, compositor popular, aprendiz de feiticeiro, faltam-me dentes. Sou o Zé Mário Branco, 37 anos, do Porto, muito mais vivo que morto, contai com isto de mim para cantar e para o resto.

Illegal

2007-01-28T09:17:00.000Z

Deixo-vos mais uma vez, com Shakira, que conheci e gostei por causa do meu filho de 12 anos. A letra e o videoclip são fraquinhos (na minha opinião, claro) já a melodia e a voz agradam-me o suficiente, para as fazer reproduzir no meu blog.

Illegal - Shakira

Composição: Shakira Mebarak R.

Who would have thought that you could hurt me
The way you've done it
So deliberate, so determined

Since you have been gone
I bite my nails for days and hours
And question my own questions on and on

Tell me now, tell me now
Why you're so far away
When I'm still so close

Refrão:
You don't even know the meaning of the words I'm sorry
You said you would love me until you die
As far as I know you're still alive
Baby
You don't even know the meaning of the words I'm sorry
I'm starting to believe it should be illegal to deceive a woman's heart

I tried so hard to be attentive
To all you wanted always supportive always patient
What did I do wrong?
I'm wondering for days and hours
it's here, it isn't here where you belong

Anyhow, Anyhow
I wish you both all the best
I hope you get along

You don't even know the meaning of the words I'm sorry
You said you would love me until you die
As far as I know you're still alive
Baby
You don't even know the meaning of the words I'm sorry
I'm starting to believe it should be illegal to deceive a woman's heart

You don't even know the meaning of the words I'm sorry
You said you would love me until you die
As far as I know you're still alive
Baby
You don't even know the meaning of the words I'm sorry
I'm starting to believe it should be illegal to deceive a woman's heart

Open Heart
Open Heart

To be illegal to decive a woman's heart

Open Heart
Open Heart

To be illegal to decive a woman's heart

Almourol

2007-01-25T20:45:00.000Z

foto aq
Almourol 2006

O cowboy ribatejano

2007-01-24T14:48:00.000Z

Saído de um daqueles filmes de cowboys em tela pincelada a tons quentes e soalheiros onde os personagens masculinos sugerem barba de 3 dias, carregam um tom de pele curtida pelo Sol apesar do enorme chapéu e vestem roupas puídas e enegrecidas, assim parece ele.

Vi-o pela primeira vez, pouco depois de ter vindo morar para aqui, há mais de 16 anos. Julgo que não me atraiçoa a memória, quando me lembro dele exactamente com o mesmo aspecto que tem hoje. Sempre sozinho. Homem grande. Tom de pele muito moreno, cabelo comprido e negro, sempre com botas calçado e raramente sem o colete vestido. Apesar do seu aspecto desleixado, sempre me fez deduzir considerado cuidado em não fugir daquele estilo.

Pertence a uma família desconceituada cá no meio, da qual se maldiz muito e deve ser dos mais velhos de 5 ou 6 irmãos. Adivinho-lhe uma idade semelhante à minha, talvez um pouco mais velho. Quase sempre, quando o vejo, caminha à beira estrada. Mas já o vi também, mesmo que poucas vezes, parado junto a um café. Nunca falei com ele, tão-pouco nos cruzamos próximo. Agora que costumo permanecer algum tempo num edifício na estrada em que ele caminha, frequentemente pela porta aberta para a rua, o vejo passar, ora para cima, ora para baixo. Sempre sozinho. Quatro ou cinco vezes por dia.

Confesso que me desperta a atenção. Pelo agrado que me provoca a forma do seu corpo, o estilo com que se apresenta, a tranquilidade que demonstra mas sobretudo, pela curiosidade no percurso que terá feito até hoje. Claro que não me surpreenderia um qualquer desgosto mal superado, uma desistência dos valores dito normalizados ou até mesmo uma falta de adaptação aos mesmos, o que me surpreendia era que o estímulo que me causasse uma proximidade correspondesse àquele que me causa este distanciamento.

Porque uma aldeia pequena é o contexto deste testemunho, cruzámo-nos a pouquíssimos centímetros de distância, há meia-hora atrás e cumprimentámo-nos verbalmente pela primeira vez. Tem uma voz forte e rouca e os olhos tão negros como o cabelo.

Icewoman

2007-01-23T23:53:00.000Z

Com a idade, tornei-me uma mulher cada vez, mais fria. Mesmo, gelada. É verdade. É triste, mas uma realidade.

Estávamos os 4 à mesa. Servi o primeiro prato. Na verdade, não foi em prato, foi mesmo em tigela, quase alguidar. Sopa quente e perfumada. Quente, não. A escaldar. Por isso, não podemos comer logo. De maneira que ficámos um bocadito à espera. Uns mexiam a sopa com a colher, outros simplesmente, não faziam nada. Eu resolvi aquecer as mãos na tigela. Todos a olhar para a televisão, caladinhos. Às tantas, provei a sopa. Estava comestível. Comi-a toda e os meus filhos ainda nem tinham tocado nas deles. Comecei a ralhar, que assim não podia ser, que se despachassem para comer a sopa ainda quente, que desligava a televisão, que ainda faltava o segundo e tínhamos coisas para fazer a seguir ao jantar… essas coisas. Argumentaram que a sopa estava quente, que não queriam queimar a língua, que eu devia ter a língua calejada para aguentar comida àquela temperatura, desconsideraram os meus 43 anos... enfim. Ok! Pensei. Agarrei na sopa da pequenita e mexi-a com a colher, decidida a dar-lha à boca. Provei-a antes de lha dar. Estava de facto, muito quente. Primeiro ainda concluí que se calhar, tinha mesmo a língua calejada.

Mas depois lembrei-me: Eu não tinha só aquecido as mãos na tigela quente. Tinha mesmo, arrefecido a sopa nas mãos geladas.

Rostos amigáveis

2007-01-22T23:50:00.000Z

imagem daqui

Tornou-se invisível e começou a caminhar. Só assim conseguia evitar gente conhecida. Procurava entre todos, rostos desconhecidos e amigáveis. Entre todos, uma mulher de cabelo curto e óculos dourados; um homem grande de tronco largo; uma jovem de cabelo negro. Mais alguns. Rostos de traço pacato e ligeiro sorriso. Rostos amigáveis. Encontrou-os. Não disse nada.

Confiança

2007-01-22T00:26:00.000Z

Não consigo articular palavras audíveis, legíveis, neste caso (nem sequer responder a comentários, desculpem).

Valho-me mais uma vez, do YouTube para actualizar este blog que teimo em manter. Alguém se lembrou de combinar este clássico com esta melodia. Podia ter-me parecido um disparate, ou ser-me simplesmente indiferente, não fosse o estímulo que me causou a combinação de dois versos da letra da música com uma determinada parte das imagens do video.

Só Tu Podes Alcançar - 4Taste

Composição: 4Taste

Trocamos muito mais que um olhar
Tanto que achei que podia dar
Aos segredos que dizias guardar

E por momentos acreditei que
Isto não era um sonho que pintei
Mais um dos tantos que criei

Sei que pode dar
Só tens de tentar
Dá-me a mão e...

(Refrão)

Deixa-te levar por mim
Deixa-me dar-te o mundo assim
Sei que pode resultar!!!
Deixa-me mostrar quem sou
Deixa-te ir com o que dou
Só tu podes alcançar!

Vivemos um dia de cada vez
Sei que podemos viver sem porquês
Afinal só depende de nós dois

Sabemos que tudo pode mudar
Não sabemos o que pode dar
Este olhar que agora é amor

Sei que pode dar
Só tens de tentar
Da-me a mão e...

(Refrão)

Deixa-te levar por mim
Deixa-me dar-te o mundo assim
Sei que pode resultar!
Deixa-me mostrar quem sou
Deixa-te ir com o que dou
Só tu podes alcançar!

(Instrumental)

Só tu podes alcançar

Só tu podes
Talvez
Nunca consigamos dar
Porquês
São barreiras p'ra avançar
Desta vez
Faz um esforço p'ra alcançar

(Instrumental)

(Refrão)

Deixa-te levar por mim
Deixa-me dar-te o mundo assim
Sei que pode resultar!
Deixa-te levar por mim
Deixa-me dar-te o mundo assim
Só tu podes alcançar!
Só tu podes alcançar!

Trocámos muito mais que um olhar
Tanto que achei que podia dar
Aos segredos que dizias guardar...

Ainda às voltas com a minhas indefinições...

2007-01-14T11:08:00.000Z

... lembrei-me desta música:

The Who - Behind Blue Eyes

Agora, também numa versão mais açucarada:

Limp Bizkit - Behind Blue Eyes

Composição: Pete Townshend (The Who)

No one knows what it’s like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes

And no one knows what it’s like
To be hated
To be fated
To telling only lies

But my dreams, they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That’s never free

No one knows what it’s like
To feel these feelings
Like I do
And I blame you

No one bites back as hard
On their anger
None of my pain an’ woes
Can show through

But my dreams, they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That’s never free

Discover L.I.M.P. say it (x4)

No one knows what its like
To be mistreated
To be defeated
Behind blue eyes

No one knows how to say
That they’re sorry
And don’t worry
I’m not telling lies

But my dreams, they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That’s never free

No one knows what it’s like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes.

Talvez eu soubesse o que isto é

2007-01-13T14:57:00.000Z

Ah!... quem me dera ser capaz de dizertudocomoosmalucos. Ter habilidade para o fazer, arte e graça. Avizinhar as minhas letra e alma. Torná-las próximas, amigas. Dar-lhes igual cor, igual forma. Geminá-las.

Talvez, depois ao ler-me, eu soubesse o que isto é. Este balancé de sensações em cujo eixo estás tu. Revoltas-me as entranhas, essas mesmas, onde tu queres entrar. Turbilhonam-me enfurecidas. Quando as tuas narinas sem pudor, procuram o odor do meu pescoço. Esse mesmo, que tu reconheces teu e não encontras na pele de outra mulher. E logo a seguir, quando as minhas entranhas vão acalmando em sintonia com os ponteiros de um relógio, comove-me esse desencontro. Comove-me o teu olfacto à minha procura. Comovo-me eu, connosco.

Ah!... tenho tanto pena. Tanta pena de não sermos capazes de fazer bem um ao outro. Tanta pena de não ser capaz de manter pacíficas as minhas tripas, o meu estômago, coração, sangue, tudo o que de mais elementar eu tenho debaixo da pele. Pensar, ordenando ao meu cérebro: Quieto! Não pensa! Não mexe! Não sente! Não faz nada!

Até eu perceber que raio de merda é esta. Porque nenhum dos meus sentidos, órgãos, nadinha de mim, compreende o que se passa aqui.

Serei eu a fugir ao inevitável, procurando todos os artifícios, todas as estratégias, intimada pelo meu sistema de defesa, pela minha memória mais viva, responsáveis pelo envio constante de sinais de alerta?

Serás tu, na tua qualidade de grande predador, dominado pelo olfacto, pela textura da minha pele, pelo tamanho do meu corpo, pelo hálito da minha boca?

Será que eu nasci para ti? Que tu nasceste para mim? E que nenhum de nós sabe como construir em cima dessa terra?

Será, porra!... que nunca hei-de perceber o que se passa aqui?

E será... que isto, seja lá o que for, tem que causar tamanho sofrimento?

Transparências II

2007-01-13T11:26:00.000Z

(registo recolhido directamente do meu pensamento - não editado)

Se tiver que ser.
Se tiver que decidir.
Não tenho dúvidas.

O enjeitado

2007-01-12T10:18:00.000Z

Rosto queimado pelo sol. Olhos fundos, negros, baços. Franzino nos seus 16 anos. Cabelo ondulado, empastado em gordura por dias e dias sem lavagem. É frequente vê-lo com sapatilhas rotas, ou sapatos com 2 ou 3 cm a mais do que deviam. É este o aspecto rápido de ver, do jovem mais delinquente lá da pequena aldeia.

Passou pelo infeliz momento, na aldeia, mais alcoviteira de todas as aldeias, logo a seguir à infância, que é quando nos começam a responsabilizar pelos nossos actos, tendendo a não desculpabilizar os menos bons… passou pelo infeliz momento, foi assolado pela infeliz ideia, de tentar o seu primeiro roubo. Teve sorte. Apenas teve sorte, a avaliar pela ausência do plano do roubo. Safou-se. Confundiu sorte com habilidade e tentou de novo.

Curiosamente, desta vez planeou, foi menos desajeitado mas, falhou a sorte. Num particular dia, em específica ocasião, um alarme sempre desligado, foi ligado à hora do almoço. Lixou-se. Bastou que tivesse saído do buraco onde se escondeu antes da loja fechar, para fazer accionar o alarme. Ficou preso lá dentro até a polícia chegar. Dizem, dizem as más-línguas, que quando abriram a porta estava pacientemente, encostado aos sacos da ração, com as mãos nos bolsos. Digo, digo eu, adivinhando-o e cedendo à vontade de romantizar esta história, este protagonista, que sorriu à primeira pessoa que apareceu à porta.

Ficou marcado, como se marcam animais com ferros quentes, o pequeno jovem. Hoje, não há módico crime que aconteça na mais alcoviteira de todas as aldeias, a que não lhe seja atribuída autoria.

Desvio os olhos desta folha e reparo nele sem que perceba, já que se encontra de costas voltadas para mim. Claro que não faz uma pequena ideia de que o meu pensamento neste instante, nos que antecederam e nos que ainda faltam, é exclusivamente, dele. Reparo na mão direita sobre o rato, nas unhas contornadas a sujidade. Sigo o movimento do rato no monitor do pc: Arruma imagens que foi buscar à Internet na pasta que acabou de se criar para ele. Junta-as uma a uma. São dele. Conforme juntou ontem, escritos num pedaço de cartão, endereços de correio electrónico que adicionou hoje, mal chegou, à conta que lhe criei. São dele. Vai proteger atentamente, escrupulosamente, as imagens e os endereços. Tão atentamente e tão escrupulosamente como quem estima o último carro que comprou, ou os sofás em pele, o home cinema, o telemóvel topo de gama ou as sapatilhas de marca.

Temos uma história, eu e ele, muito cúmplice, vivida no último verão, que não vou contar agora. Foi com base nessa história que ontem, o convidei para se sentar ao pé de mim depois de ter aceite o meu convite para conversarmos um bocadinho. Afinal, não conversámos. Fui só eu que falei. Ele esteve sempre calado, com os olhos postos em mim. Nunca os baixou. Por isso, os vi brilhar. Brilhar muito. Brilhar até ao limite das lágrimas que ele conseguiu travar. Eu, consegui travar o abraço que se imponha naquele momento.

Uma das maiores surpresas da minha vida, seria este miúdo desiludir-me.

A primeira interrogação de 2007

2007-01-12T00:06:00.000Z

(feita no dia 1, pouco tempo depois de acordar - eu sei que estou atrasada)

Que é aquilo ali ao longe?

Hum!... Cilos?!

É porreiro, quando se obtêm respostas assim, tão rápidamente.

Tempo

2007-01-10T10:56:00.000Z

Consigo finalmente libertar-me do Tempo que avança velozmente a passos largos e me arrasta, porque não lhe consigo acompanhar a passada, nem vontade tenho de o seguir, segura não sei por que parte do meu corpo. Provavelmente pelo estômago que tal como um motor cansado, fumega quente, no seu limite. Penso: O meu cérebro deve ter delegado ao meu estômago, o esforço da motricidade. Estúpido, que não lhe percebe a ilicitude da função. E o estômago coitado, que aceitou tarefa que não lhe competia.

Livre, olho-o a afastar-se, nem mais nem menos ligeiro, como se não tivesse dado conta que me deixou para trás. Sorrio quase convencida que o enganei. Escapei-lhe agora, neste preciso momento, para conseguir vasculhar na minha memória 4 datas, neste mês de Janeiro, que preservo como especiais e do resultado da cata que farei, pretendo deixar registo. Pretendo, mas não é o que farei. Porque sei, não tarda nada, o Tempo dá-se conta que me deixou escapar e voltará atrás. Enquanto vai e volta, descansa-me o estômago e somo linhas nesta folha branca.

Faz hoje 31 anos, ao descer as escadas do avião que me tinha trazido de Moçambique, senti na pele o frio mais frio que alguma vez tinha experimentado. Vestia uma mini-saia e uma blusa em voile. A minha mãe já não se devia lembrar como era o clima da metrópole, em Janeiro. Lembro-me que a caminho de casa, no táxi onde fui transportada com o meu irmão, agitava o corpo sentado no banco, olhando tudo em meu redor. Fascinei-me particularmente, com os eléctricos e com o chão calcetado, duas novidades na minha vida de menina com 11 anos.

Fez ontem 48 anos um homem que me deixou julgar minhas, todas as cores, num período em que predominavam os tons cinzentos. Um homem com quem me perco a “discutir conversas” e que não permite que o meu cérebro delegue funções a outro órgão, porque sem se dar conta, me consegue resgatar ao Tempo.

Faz amanhã 44 anos o homem que escolhi para juntos, termos filhos. Foi uma escolha acertada… essa, de ter filhos com ele. Não gosta deles, menos do que eu. Vivi com ele 19, dos 43 anos que já somei.

Faz no próximo Domingo, 12 anos que nasceu o meu primeiro filho e que dividiu a minha vida em 2 partes: Antes e depois. Com ele vivenciei todas as “primeira vez” da minha condição de mãe. Muita coisa me passou ao lado, tão ansiosa estava no meu papel, mas aquelas de que consegui ter percepção, foram vividas extasiadamente. Hoje, mais tranquila, mais quieta, sei no entanto, que voltaria a fazer tudo igual, porque na mesma e ainda, a cada situação nova, vacilo na tomada de decisões, se a elas houver lugar. A diferença é que agora, me são devolvidos todos os resultados, por ele mesmo.

Preocupam-me, é verdade, as marcas que as pressões de várias ordens, deixam na minha vida, na dos meus filhos, no meu carácter e no deles. A falta de disponibilidade faz-me sentir sobretudo, muito desorganizada. Mas também me faz sentir em falta.

Candeeiro I

2007-01-07T01:42:00.000Z

foto aq
Ribatejo 2007

Atestado de Ignorância

2006-12-30T01:06:00.000Z

Este deve ter sido o último atestado de ignorância que me passaram este ano. Como até está documentado é digno de registo. Tem uma história por trás que me agrada menos. Não quero acabar o ano deprimida. Decidi por isso, ignorá-la.

Posto isto... FELIZ ANO NOVO a todos.

escrito pela minha filha de 9 anos

Nota: Este post só foi possível com o contributo de uma miúda de quem tenho o prazer de ser amiga (problemas de ordem prática e logistica que ela me solucionou). Parece pouco, eu sei... Mas para mim, foi de tal forma digno de registo neste caderno que voltei atrás para acrescentar esta nota.

Natal 2006

2006-12-23T12:35:00.000Z

Talvez, logo à noite eu me esqueça daqueles que contaram tostões antes de entrar no supermercado para aviar a Seia de Natal, e dos que substituíram a Barbie ou o super-herói, por uma pequeno peluche ou um carrinho vermelho, ou dos que estarão sozinhos e tristes, dos doentes e com dores e daqueles que embrulhados em mantas velhas e bocados de cartão esperam que lhes chegue uma sopa quente. Talvez, logo à noite, no aconchego da minha casa quente, da minha família reunida, dos meus filhos e sobrinhos a brincar, a olhar para a minha mesa farta, eu não me lembre deles. Daqueles para quem os sinos tocam assim:

AC DC - Hell's Bells

I'm a rolling thunder, a pouring rain
I'm comin' on like a hurricane
My lightning's flashing across the sky
You're only young but you're gonna die
I won't take no prisoners, won't spare no lives
Nobody's putting up a fight
I got my bell, I'm gonna take you to hell
I'm gonna get you, Satan get you
CHORUS:
Hell's Bells
Yeah, Hell's Bells
You got me ringing Hell's Bells
My temperature's high, Hell's Bells
I'll give you black sensations up and down your spine
If you're into evil you're a friend of mine
See my white light flashing as I split the night
'Cause if good's on the left, then I'm stickin' to the right
I won't take no prisoners, won't spare no lives
Nobody's puttin' up a fight
I got my bell, I'm gonna take you to hell
I'm gonna get you, Satan get you
CHORUS
yeow
Hell's Bells, Satan's comin' to you
Hell's Bells, he's ringing them now
Hell's Bells, the temperature's high
Hell's Bells, across the sky
Hell's Bells, they're takin' you down
Hell's Bells, they're draggin' you around
Hell's Bells, gonna split the night
Hell's Bells, there's no way to fight, yeah
Ow, ow, ow, ow
Hell's Bells

Nobre forma de dizer

2006-12-19T09:58:00.000Z

Confesso que não foi escrito por iniciativa própria. Foi a pedido. Mas, porque merecem de facto, a homenagem e eu ando sem tempo para actualizar o blog, ficam aqui umas palavras que alinhei assim, e que foram oferecidas ao maestro e professores desta banda filarmónica, no passado Domingo. A minha indisponibilidade, impediu-me de estar presente na cerimónia, mas parece que gostaram.

Nobre Forma de Dizer

A caminho do Solfejo
A indicar o sentido
Vai a Clave à frente
Em Fá sustenido.

Segue atrás o Dó, Ré, Mi…
O maior e o menor.
O ensaio só acaba
Quando já o souberem de cor.

Ao escuro Clarinete
Junta-se o Trompete dourado.
Abram alas, que vem também
A Tuba para o seu lado.

Vamos então começar.
Temos uma noite cheia.
Chega atrasada e trôpega
Sempre a mesma, colcheia

Toc, toc, toc…
À ordem do som da batuta.
Todos com muita atenção
E de ouvido à escuta.

Assim ensinam os mestres
Seus discípulos a fazer.
Porque a música é afinal
Nobre forma de dizer.

Porque as mudanças não são fáceis

2006-12-17T03:12:00.000Z

Porque há canções bonitas.
Vozes também.
E porque eu estou sem sono.

Wind Of Change - Scorpions

I follow the Moskva
Down to Gorky Park
Listening to the wind of change
An August summer night
Soldiers passing by
Listening to the wind of change

The world is closing in
Did you ever think?
That we could be so close, like brothers
The future's in the air
I can feel it everywhere
Blowing with the wind of change

[Chorus:]
Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
In the wind of change

Walking down the street
Distant memories
Are buried in the past forever

I follow the Moskva
Down to Gorky Park
Listening to the wind of change

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow share their dreams
With you and me

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
In the wind of change

The wind of change blows straight
Into the face of time
Like a stormwind that will ring
The freedom bell for peace of mind
Let your balalaika sing
What my guitar wants to say

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow share their dreams
With you and me

Take me to the magic of the moment
On a glory night
Where the children of tomorrow dream away
In the wind of change

Cá vou eu de novo

2006-12-15T11:54:00.000Z

Por um caminho que já conheço.
Por onde, estou certa, me vou perder.

Here I Go Again - Whitesnake

No I don't know I'm going
But I sure know I've been
Hanging on the promises in songs of yesterday
And I've made up my mind
I ain't wasting no more time

Though I keep searching for an answer
I never seem to find what I'm looking for
Oh Lord I pray you give me strength to carry on
'Cause I know what it means
To walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
Going down the only road I've ever known
Like a drifter I was born to walk alone
But I've made up my mind
I ain't wasting no more time

Just another heart in need of rescue
Waiting on love's sweet charity
And I'm gonna hold on for the rest of my days
'Cause I know what it means
To walk along the lonely street of dreams

And here I go again on my own
Going down the only road I've ever known
Like a drifter I was born to walk alone
And I've made up my mind
I ain't wasting no more time
But here I go again
Here I go again
Here I go again
Oh baby, oh yeah

(guitar solo)

And I've made up my mind
Oh baby
And wasted no more time

And here I go again on my own
Going down the only road I've ever known
Like a drifter I was born to walk alone
'Cause I know what it means
To walk along the lonely street of dreams

A idade não perdoa

2006-12-12T12:07:00.000Z

Dizia eu ontem, às minhas colegas, quebrando o gélido silêncio, enquanto tilintávamos os ossos todos do esqueleto, mais os dentes, em redor do aquecimento:

- …pensar eu que há uns anos atrás, nesta altura do ano, vestia saias curtas com meias de vidro e não tinha o frio que tenho hoje.

Responde uma delas em jeito de piada:

- Pois… tinha outras pernas que não tem hoje.

Encaixo eu:

- Pernas e não só. Nariz, também… que nessa altura não se me congelavam as narinas quando fazia o ar entrar por elas dentro.

Risota geral.

Remata sabiamente, a minha outra colega:

- A idade não perdoa.

Caramba

2006-12-11T13:35:00.000Z

Caramba… estou impressionada com a verificação que fiz.

Em 5 minutos comi um prato razoavelmente abastecido de arroz de feijão preto com lulas fritas, bebi café e lavei os dentes (o cigarro já o fumei no carro a caminho do trabalho). Verifiquei por isso:

1 – Que a minha estrutura mastigadora é voraz e a minha capacidade de desembaraço, resoluta.

2 – Que para confortarmos o estômago é, para além de alimento, preciso tempo. É que estou como se não tivesse comido nada. O almoço que engoli ainda não deve ter chegado ao estômago.

Desculpa

2006-12-08T20:14:00.000Z

Não me apetece.
Talvez tenha aprendido finalmente, a saber estar comigo própria. E aprendido tão bem, que frequentemente, me recuso a trocar a minha companhia por outra qualquer.
Ou talvez não me agradem os programas que me propões. Não tens culpa, claro… que eu me tenha individualizado desta forma.
Na verdade, o que me apetece é ir tratar de mim. E depois de tratar de mim, escrever qualquer coisa ao som da voz gritada de Amanda Marshall. Talvez, sentar-me por uns momentos, à frente da lareira com uma caneca de leite quente a aquecer-me as mãos e a garganta. E depois, sim… depois vou ver um filme que tenho aí há 2 dias e que já devia ter visto há muito tempo. Código Da Vinci. Depois, durmo. E amanhã, não sei o que me apetece fazer. Mas com certeza, farei aquilo que me apetece.
Porque há dias, em que na fila, primeiro, estou eu.
Desculpa.

Let It Rain - Amanda Marshall

I have given, I have given and got none
Still I'm driven by something I can't explain
It's not a cross, it is a choice
I cannot help but hear his voice
I only wish that I could listen without shame

Let it rain, let it rain on me
Let it rain, oh let it rain
Let it rain on me

I have been a witness to the perfect crime
I Wipe the grin off of my face to hide the blame
It isn't worth the tears you cry
To have a perfect alibi
Now I'm beaten at the hands of my own game

Let it rain, let it rain on me
Let it rain, oh let it rain
Let it rain on me

It isn't easy to be kind
With all these demons in my mind
I only hope one day I'll be free

I do my best not to complain
My face is dirty from the strain
I only hope one day I'll come clean

Rain, let it rain on me
Let it rain, oh let it rain
Let it rain on me

Come take my hand
We can walk to the light
And without fear
We can see through the darkest night

Rain, rain on me
Let it rain, oh let it rain
Let it rain on me

És

2006-12-06T15:05:00.000Z

És, sim.
Dos meus amores
O mais certo.
Entranhado em mim própria
De mim mesma
O mais perto.

Nem a mulher que tens nos braços
Ou o homem que um dia
Eu vou amar
O tempo que nos fará velhos
Alguma vez
Conseguirá isso mudar.

Mas, meu amor
Tão magoado
Num espelho nos tornámos
E neles
Me leio triste
Nesta história que contámos

Por isso
Tens que me largar a mão
Tens que ser capaz
Fazer o caminho para a frente
Deixar de olhar para trás.

Vai!
Vai, por favor!
Juro que não consigo!
Juro que não consigo!
Querer
Este amor.

Na falta de palavras...

2006-12-05T12:21:00.000Z

... tomo como minhas, as dos outros.
Estas são com toda a certeza, as que expressam melhor o contexto deste meu dia.
Não devia sequer, ser eu a escolhê-las (há gente ainda com menos habilidade do que eu no uso das palavras). Mas sou eu quem precisa delas para se arrumar.

Still Loving You - Scorpions

Time, it needs time
To win back your love again.
I will be there, I will be there.

Love, only love
Can bring back your love someday.
I will be there, I will be there.

Fight, babe, I'll fight
To win back your love again.
I will be there, I will be there.

Try, baby try
To trust in my love again.
I will be there, I will be there.

Love, our love
Just shouldn't be thrown away.
I will be there, I will be there.

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Your pride has build a wall, so strong
That I can't get through.
Is there really no chance
To start once again?

If we'd go again
All the way from the start,
I would try to change
The things that killed our love.

Yes I've hurt your pride, and I know
What you've been through.
You should give me a chance
This can't be the end.

I'm still loving you.
I'm still loving you,
I need your love.
I'm still loving you.
Still loving you, baby...

Longe de mim

2006-12-02T18:16:00.000Z

Sinto as palavras sufocadas.
Interrompidas num voo frio que me aperta a garganta.
Observo distante, o meu mundo.
Vivo longe de mim.

E porque este blog não é só feito de palavras…
Lá me vou safando com o YouTube

So Far Away - Dire Straits

Now here I am again in this mean old town,
And you're so far away from me.
Now where are you when the sun goes down,
You're so far away from me.

You're so far away from me,
So far I just can't see.
You're so far away from me,
You're so far away from me.
Alright.

I'm tired of being in love and being all alone,
When you're so far away from me.
I'm tired of making out on the telephone,
Cos you're so far away from me.

You're so far away from me,
So far I just can't see.
You're so far away from me,
You're so far away from me.
Alright.

And I get so tired when I have to explain,
That you're so far away from me.
See you've been in the sun and I've been in the rain,
And you're so far away from me.

You're so far away from me,
So far I just can't see.
You're so far away from me,
You're so far away from me.
Take it down.

So far away.
You're so far away from me.
(You're so far.)
Alright.
(You're so far.)
Yes, you're so far away from me.

Moon River

2006-11-29T00:40:00.000Z

(para um miúdo adoentado)

Moon River - Andy Williams

Moon river, wider than a mile
I'm crossin' you in style some day
Old dream maker, you heartbreaker
Wherever you're goin', I'm goin' your way
Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end, waitin' 'round the bend
My huckleberry friend, Moon River, and me
instrumental-first verse
Two drifters, off to see the world
There's such a lot of world to see
We're after the same rainbow's end, waitin' 'round the bend
My huckleberry friend, Moon River, and me

Cheias 2006

2006-11-27T09:53:00.000Z

Junho

Novembro
Fotos aq
Ribatejo

Peter Frampton II

2006-11-25T13:34:00.001Z

foto daqui

Verão de 1979. Tinha acabado de fazer 17 anos. Eu e a minha prima de Queluz, apenas 1 ano mais nova que eu, consolidávamos laços próximos de amizade. Estávamos atrasadas, porque não tínhamos crescido juntas, já que eu tinha chegado a Portugal, apenas 4 anos antes. Fomos inseparáveis durante uma data de anos.

Passámos esse verão juntas, ora em casa dela, ora em minha casa. Tomámos como nossos os gira-discos de ambas as casas. E neles, fizemos residente o LP de Peter Frampton – Comes Alive. Estávamos nos primeiros anos de consumo musical seleccionado à nossa responsabilidade, ou seja, já não ouvíamos a música escolhida pelos nossos pais. Agora, eram eles, coitados, que tinham que levar pelos ouvidos adentro, com Peter Frampton em altos berros, acompanhado em coro, pelas vozes gritadas de 2 miúdas extasiadas. Foram muito pacientes.

Verão de 1979. Era este o meu cenário.

Peter Frampton I

2006-11-25T00:54:00.000Z

Show Me The Way - Peter Frampton
Live in Detroit – 1999

I wonder how you're feeling
There's ringing in my ears
And no one to relate to 'cept the sea
Who can I believe in?
I'm kneeling on the floor
There has to be a force
Who do I phone?
The stars are out and shining
But all I really want to know...

Oh won't you show me the way
I want you to show me the way

Well, I can see no reason
You're living on your nerves
When someone drops a cup and I submerge
I'm swimming in a circle
I feel I'm going down
There has to be a fool to play my part
Someone thought of healing
But all I really want to know...

Oh won't you show me the way
I want you to show me the way
I want you day after day

I wonder if I'm dreaming
I feel so unashamed
I can't believe this is happening to me
I watch you when you're sleeping
And then I want to take your love

Oh won't you show me the way
I want you to show me the way
I want you day after day

Lições de vida

2006-11-24T18:15:00.000Z

foto daqui

De há uns 2 anos a esta parte, julgo que por alteração (in)voluntária dos meus objectivos de vida, tenho vindo a experimentar algumas sensações, de que antes, não tinha noção.

Contando que me encontre mais ou menos, a meio da vida que tenho para viver, não me sinto de todo, a descontar dias até que chegue ao fim. Obviamente, como a maior parte das pessoas, tenho planos para o futuro e “coisas” que anseio vir a possuir.

No entanto, parece que ficou para trás, aquela fase em que me sentia a construir um pequeno império, ou seja, a satisfação de somar aos bens que já tinha (ou julgava ter) outros que ia tendo. Refiro-me mesmo a bens, às “coisas” que se adquirem a troco de dinheiro. Merdices topo de gama (ou nem tanto).

Claro, que gostaria de ter uma casa maior, um escritório individualizado e apetrechado com mais e melhor equipamento, roupas mais giras para os meus filhos, até mesmo para mim. Ter dinheiro para o raio da Berg com que o meu filho sonha, ou os MP3 que as minhas filhas querem. Claro que gostaria de pagar melhor à senhora que toma conta dos meus filhos, trocar de lugar com as minhas clientes de estética… essas coisas todas.

Mas porra!... cada vez que ao final do dia, sento os meus filhos à mesa, lhes ponho à frente um prato de comida perfumada e quente acabada de fazer, os vejo a atacar o prato, todos limpinhos e quentes nos seus roupões macios e após a refeição os observo a aconchegarem-se ao quente da lareira, penso frequentemente:

- Temos uma sorte do caraças!

Ainda retenho essa sensação, quando antes de me deitar, vou aos quartos aconchegar-lhes as roupas da cama e confirmar que as pernas deles estão esticadas debaixo delas, sinal de que não têm frio.

Quando me recolho finalmente, levo muitas vezes no pensamento, as pessoas sem abrigo e aquelas que o têm, ainda mais débil que o meu. É sobretudo, nestes dias frios, chuvosos e ventosos que julgo não ter direito nenhum para me queixar da vida.

Taralhoquices II

2006-11-23T14:10:00.000Z

Tinha acabado de mandar os miúdos para o pai. A azáfama dos preparativos, impediu-me de ir comprar tabaco mais cedo. O café onde habitualmente vou, mesmo ao lado da minha casa, costuma fechar às 9 da noite. Já eram 10, por isso, tinha que ir a outro, à mesma, na minha rua, mas em sentido contrário e mais distante.

Ainda no mesmo ritmo acelerado, agora desnecessário, já que estava liberta de compromissos, deitei mão ao primeiro casaco que encontrei, que mesmo não sendo meu, vesti apressadamente (uma das vantagens a que chegamos quando os nossos filhos começam a ter tanto corpo como nós – o casaco era do meu filho). Resolvi espreitar-me ao espelho antes de descer as escadas. Ainda bem. Estava com “o cabelo à bruxa do Harry Potter”, como dizem os meus filhos. Apressadamente teci uma trança que me baixasse o volume ao cabelo e desci as escadas, ainda sem consciência de que já não tinha pressa.

Fechei a porta atrás de mim e virei à direita (trajecto A). 2 ou 3 passos depois, apercebo-me ao longe, do vulto de 2 pessoas a sair e a fechar a porta do café onde pensava ir (costuma estar sempre aberta) – Olha!... já estão a fechar – pensei. Imobilizei-me no meio da rua e foquei os olhos na tentativa de reconhecer os vultos, contando que pudessem ser os donos do café e me fizessem sinal para avançar, que me valiam ainda. Em vão. Não reconheci os vultos. Mas, como não fizeram nenhum sinal, calculei que não seriam os donos, ou se fossem, não estavam para me aturar.

Por isso, virei costas e devolvi ao caminho os 2 ou 3 passos que tinha dado, voltando à porta de minha casa (trajecto B). A intenção era ir buscar as chaves do carro para ir a outro café, este ainda mais longe, comprar o raio do tabaco. Antes de meter a chave à porta lembrei-me que poderia ter a chave no bolso das calças. Verifiquei. Sim, tinha as chaves comigo. Por isso, tornei a arrepiar caminho, desta vez em sentido contrário, em direcção ao carro, do outro lado da rua (trajecto C). Já mesmo em cima do carro, vejo que não é o meu (já não é a primeira vez que confundo aquele carro com o meu... são da mesma cor). Tinha estacionado o meu, na rua travessa à minha. Voltei portanto, a mudar o rumo aos meus passos em direcção, agora sim, ao meu carro (trajecto D). Com tanta taralhoquice, foi assim que movimentei as minhas pernas. Fatal, para o que se veio a desenrolar depois.

Lá fui eu de carro ao café mais longe, buscar cigarros. De cabelo aprisionado numa trança e com o casaco acolchoado do meu filho (este pormenor é importante). Despachei-me num instantinho. Voltei. Estacionei o carro, agora, no lugar habitual, ou seja, atrás do outro carro da mesma cor que o meu, mesmo à frente da minha porta, do outro lado da rua. Entrei em casa.

Poucos minutos depois, toca-me o telefone de casa. Atendi. Era a minha vizinha do café mais perto (o tal que fecha às 9). Tão aflita que ela estava.

- Ó Ana!... você não se deu conta de movimentos suspeitos aí junto à sua porta? – perguntou-me.

- Movimentos suspeitos? Não. Entrei agora mesmo em casa e não dei conta de nada. Porquê? Roubaram-lhe outra vez as bilhas do gás? – foi a primeira coisa que me ocorreu.

- Não. Não. É mesmo, aí à sua porta. É que vieram aqui agora, 2 senhoras que viram um homem aí, a rondar a sua porta. Elas vinham do café do fundo e viram-no aí… para trás e para a frente… depois, subiu a travessa – explicava-se.

Ainda fui à janela da frente espreitar à rua, mas quando ela me descreveu pormonorizadamente, o movimento que o tal homem tinha feito e o casaco que trazia vestido, percebi logo o que se tinha passado. Disparei a rir.

O tal homem, de casaco acolchoado, que rondava em vaivém, a porta da minha casa, não era senão, eu própria. E os 2 vultos que eu tinha visto sair do café do fundo, eram afinal, as 2 senhoras que preocupadas, estavam em casa da minha vizinha do café, para todos juntos, me defenderem do malandro.

Nunca ninguém me tinha confundido com um homem. Se tivesse saído à rua com o cabelo solto, as tais senhoras tinham-me reconhecido, seguramente.

José Cid

2006-11-21T13:06:00.000Z

10 da manhã de ontem. Já o tinha ouvido chamar-me em vão. Como não se aborreceu comigo, fui-me deixando ficar no calor da minha cama de menina, onde os lençóis têm um cheiro próprio e a almofada sabe-me melhor que outra qualquer (não sei porque não a trago de vez).

Confortavam-me os passos dele, de um lado para o outro, no corredor comprido. Entreabri os olhos, quando me pareceu ouvi-lo assobiar e fiquei atenta. Era mesmo. Tinha ouvido bem. Ele assobiava, de facto.

Ainda mal me tinha recomposto do assobio, esbugalharam-se-me as pálpebras. Música. ERA MÚSICA. José Cid, pois.

O meu pai tinha ligado o velho e potente gira-discos, em altos berros (ou para que eu acordasse de vez, ou porque já não ouve como ouvia).

Saltei da cama e procurei-o. Substituí o habitual beijo de bom dia por um abraço apertado. Ele perguntou-me:

- Quê?!... é por causa da música?

A alegria que me enchia o peito sufocou-me a resposta. Há mais de 8 anos, não ouvia música naquela casa.

Nonsense

2006-11-19T12:27:00.000Z

- A mamã fazia anos hoje. É só para dar um beijinho.

Maria acaba de escrever o sms e envia-o. Primeiro, para o seu irmão João. Depois para o outro irmão, José.

Poisa o telemóvel no colo. Usa agora o telefone fixo e liga para o seu pai. Há 8 anos, neste dia, tem este procedimento.

O pai atende. Maria desenvolve conversa nada circunstancial. Propositadamente, em desencontro com a razão do telefonema. Qualquer tema serva, menos o verdadeiro. Enquanto o pai se queixa da falta de força nas pernas, resposta que ela própria lhe apontou quando resolveu perguntar “então, como é que isso vai?”, recebe a devolução do primeiro sms.

- Eu sei. Pus um lembrete no telemóvel para não me esquecer. Já telefonei ao papá. Um beijinho para ti, também.

Enquanto ouve o pai e vai acrescentando uma ou outra palavra que lhe mantenha o desenvolvimento das queixas, pergunta ao irmão:

- Ele lembrou-se?

Aguardando resposta, vai questionando o pai se tem ido a Lisboa. O pai responde que sim e torna a queixar-se das pernas, que mais dia, menos dia, não lhe permitirão tais deslocações. Entretanto, recebe resposta do outro irmão:

- Não me esqueci. Fui a casa do papá há bocado cortar o cabelo. Ele não se lembrou. Beijo.

Maria pergunta agora, pelos amigos do pai, aqueles com quem costuma ir a Lisboa. Um a um. Enquanto o pai corresponde às suas solicitações, recebe resposta à pergunta que tinha enviado ao seu irmão João:

- Acho que não. Eu não disse nada. Ele também não. Outro beijo.

Simultaneamente o pai observa:

- Tens para aí qualquer coisa a apitar.

- Estou a trocar sms com o João e o José - justifica-se.

- Olha… o João telefonou há bocado. Vem almoçar comigo no Sábado. E o José veio cá cortar o cabelo hoje. Mas eu já não posso, Maria. Vejo-me aflito com as minhas pernas… - Continua a queixar-se.

Pergunta-lhe depois pelos netos. Maria responde o mais sucintamente possível. Supõe que o telefonema está quase no fim. Esta é a pergunta que o pai costuma fazer, quando já não aguenta mais as pernas, depois de estar alguns minutos de pé, a falar ao telefone. Teimando. Teimando em não trocar aquele, por um telefone sem fios. Teimando. Teimando em não colocar ao menos, um cadeirão junto à mesinha do telefone.

- Ó filha!... eu tenho que desligar. Já estou aqui de pé, há muito tempo – ouve o pai dizer.

Maria sorriu, confirmando a sua suposição.

- Vá lá, papá… descansar. Um beijinho – despediu-se.

Até ao ano passado, não tinha, mas hoje tem, a certeza de que o pai já não se lembra de facto, do aniversário da sua mãe. Doem-lhe demasiado as pernas, para que o consiga fazer.

Melhor assim. Antes esta, que a outra dor. Porque a outra, quase lhe tirava a vida também.

Monumental

2006-11-19T01:16:00.000Z

foto daqui

O Concerto dos U2, Vertigo from Chicago, com que a RTP 2 nos brindou hoje há noite. Estou longe de os conseguir imaginar ao vivo.

Não deixes de o fazer

2006-11-18T16:39:00.000Z

foto aq
Seixal 2006

Quando um dia te reflectes e não vês a imagem habitual, é apenas uma ilusão óptica. Não acredites nela. Compreende antes, o que te distorceu a visão. Compreende, amiga. Não deixes de o fazer.

16 de Novembro

2006-11-16T11:17:00.000Z

Be Tender With Me Baby - Tina Turner

Faz hoje anos que nasceu uma pessoa.
Se ela não tivesse nascido, eu não existia.
E se ela ainda existisse, eu era mais feliz.

Também faz hoje anos que nasceu outra pessoa.
Conforto-me porque esta, ainda existe.

foto daqui

Segurança

2006-11-15T23:33:00.000Z

foto aq
Barragem de Magos - Ribatejo 2006

Taralhoquices I

2006-11-15T16:42:00.000Z

Diz A para B:

- Ó B!... tens o número de telemóvel da C?

- Não sei, só vendo – responde B.

B encaminha-se para o carro para ir buscar o seu próprio telemóvel e consultar a agenda. De repente, ocorre-lhe que tinha deixado o telemóvel em casa a carregar. Volta para trás.

- Epá!... não trouxe o telemóvel. Mas a D tem, de certeza. Arranja-me aí um telefone que eu pergunto-lhe – Sugere B.

A dá o seu telemóvel a B que se prepara para marcar o número de D. Vacila na marcação e convence-se que não tem o número memorizado.

- Ai!... não me lembro agora do número da D. Porra! – diz B - Mas deixa estar que mal chegue a casa telefono-lhe e mando-te o número por sms – acrescenta.

Assim fez. Chegou a casa. Mandou o primeiro sms para D:

- Tens o número da C?

D responde também, por sms:

- Qual C?

B manda o 2º sms para D:

- A C do E, porra! (como se não houvesse mais nenhuma).

- Eu acho que é o 000000000, mas não tenho a certeza – responde D.

B reencaminha o sms para A. Como não sabe o número de A de cor, utiliza a agenda do telemóvel. Age rapidamente porque sabe haver urgência no contacto. Pelo caminho do dedo a correr os contactos da sua agenda, parece-lhe passar pelo nome B, mas não se detém. Após despachar o reencaminhamento do sms vai verificar a sua impressão e de facto, tem na agenda, afinal, o número de uma C.

- Porra! – pensou – afinal, tinha aqui o número.

Escreve outro sms a A:

- Afinal, tinha aqui o número. É o 000000001.

Assunto arrumado, pensou.
Dois dias depois, B encontra A na rua. A faz-lhe sinal mostrando intenção de lhe falar.

- Mandaste-me o número errado. Deste-me o da C sim, mas foi o da C.2 e não o da C.1. O primeiro número que mandaste é que estava certo.

…………………………………………………….

Análise:

Erro 1 - B devia ter confirmado se tinha ou não, o número de C, antes de perguntar a D.
Erro 2 – Não ocorreu a B que podia conhecer mais do que uma C.
Erro 3 – B devia calcular que não sendo C.1 uma pessoa muito próxima, não seria suposto ter na sua agenda do telemóvel, o seu número.
Erro 4 – Sendo C.2 uma amiga chegada, nunca a deveria ter confundido com outra C.
Erro 5 – B já devia saber que asneira sempre de cada vez que é pressionada com a escassez de tempo, logo devia ter calculado uma margem de erro.

................................

Conclusão (simpática):

B é taralhoca até dizer chega.

Conclusão (menos simpática):

É muita asneira junta para uma merdice de nada.

.................................

Nota da autora:

Hoje apetece-me “dizer mal”.

Às voltas com a minha memória

2006-11-13T13:34:00.000Z

Acredito que nem toda nós reajamos assim, mas eu deixo-me perseguir por recordações ou imagens que surgem numa espécie de flash e me relampejam a memória. Muitas vezes este processo é desencadeado pela música. Outras vezes por impressões dejà vu. Ou ainda, por rostos. Refiro-me a perseguição, porque alguns destes flashes não me dão descanso, enquanto não os localizo aqui (algures, no meu cérebro). Quando finalmente, focalizo a memória, acaba a perseguição. E eu fico em paz. Enfim, suponho que sejam problemas que me trazem os anos somados.

Já lá vai o tempo em que me incomodava com isto. Hoje, resignada ao avanço na idade e ao recuo no controle da minha memória, opto por cumprimentar todas as caras que me pareçam familiares, mesmo que não me lembre de todo, de onde as conheço. Enfim… prefiro passar pela maluquinha que fala a toda a gente, do que passar por mal-educada.

Mas o motivo que me leva a escrever este texto não tem muito a ver com caras familiares. Tem antes, a ver com uma música. E há uma que me tem perseguido de há uns anos a esta parte. Uma que é diferente de todas as outra, que me trazem recordações.

Todas as músicas que estimulam a minha memória estão habitualmente, identificadas. Reconheço-as. Identifico-as. A elas, músicas e às recordações que me atiçam. É como se pertencendo ao meu passado, tivessem comigo, sido arrastadas enquanto caminhámos no tempo. Crescemos juntas.

Mas esta música que me perseguia é uma espécie de cara familiar que não consigo situar. Conheço-a mas não sei de onde. Pior ainda… uma cara familiar e íntima. Muito intima.

Apesar de identificar o título da música e da banda que a toca e canta, incomodava-me profundamente, não ser capaz de a situar no embaralho em que a minha memória se tornou. Com a agravante de ser uma música que me dá colo, era quase uma desconsideração, não me lembrar da primeira vez que a ouvi, do percurso que fiz com ela. Hoje, depois de a tornar a ouvir, desta vez, no rádio do meu carro, confrontei-me irritada, com o meu arquivo. Embrenhei-me por um matagal ressequido e de catana numa mão e um mapa na outra, desbravei terreno, segui as pistas e cheguei ao princípio. Consegui. Encontrámo-nos.

Trata-se de Everybody Hurts dos REM. Foi a primeira música que coloquei no blog (podem ouvi-la e vê-la no sidebar). Carregava, desarrumada, esta música. No ano passado, ao topo das minhas escadas, alheei-me da conversa que mantinha com uma pessoa, quando me entrou pelos ouvidos, vinda do rádio do carro parado à frente da minha casa. Já fartinha de a ouvir, tive o primeiro laivo de focalização na minha memória. Relacionei-a com um filme que tinha visto anos atrás - When a Man Loves a Woman , realizado em 1994. Um filme que me marcou profundamente, na altura em que o vi.

Demorei um ano a confirmar esta sensação. Foi hoje, de volta do Google aqui e depois, aqui. Gastei tempo neste intento, mas confirmei de facto, que a proximidade a esta música e a forma como me toca, tem tudo a ver com a fase da minha vida em que vi o filme e calculo, a tenha ouvido pela primeira vez. A música é de 1992.

Às voltas com a minha memória a enfraquecer, concluo que esta melodia, seja talvez, a melodia da minha vida.

Bancos de Jardim III

2006-11-10T19:34:00.000Z

foto aq
Ribatejo 2006

Aerosmith – Eat the Rich

2006-11-09T14:23:00.000Z

foto aq

São quatro (já foram mais) e o telemóvel. Têm a mesma função que a minha mãe teve durante uma data de anos e o pai dos meus filhos, durante outros tantos. Ou seja, despertam-me de manhã, de dez em dez minutos. Na verdade, umas vezes despertam-me, outras… nem por isso.

Antes de ontem (anteriormente a ter perdido temporariamente, a vontade) vinha aqui queixar-me de mim. Como sou um bocado de ideias fixas, a determinação não passou e portanto, é hoje que o faço.

É que não acho isto nada normal. A sério que não. Não conheço ninguém com esta particularidade, senão, com alguma semelhança, o meu irmão mais novo.

Não é coisa recente. Foi, desde que me lembro, sempre assim. Piora naturalmente, se dormir poucas horas. Ou seja, quanto menos horas durmo, maior o sono anestésico, pior o despertar, chegando mesmo a ser necessário reanimar-me.

Claro, agora que o despertar ou a reanimação estão entregues a mim própria, vale tudo. Mesmo tudo. Assim me valha a criatividade. A minha e a dos outros, que todas as ideias são bem-vindas.

Ora, antes de ontem de manhã, foi um drama. Nenhum dos métodos de despertar funcionou. A reanimação não se deu. Vai daí, acordei com 2 (leram bem) 2 horas de atraso. Foi o caos. Nenhum de nós (que isto parece ser mal de família) desperta instantaneamente. Por isso, o acordar do nosso sono anestésico foi perfeitamente convulsivo. Parecíamos formigas estonteadas com algum insecticida a correr de um lado para o outro. Eu procurava coisas que tinha debaixo do nariz. Corria a acudir o que me parecia mais desperto. A camisola que a minha filha está farta de vestir, ontem, farpeava-a. À outra, parecia que lhe tinham crescido os pés, ou encolhido as meias. O meu filho lavava os dentes antes de comer. Todos tontos.

Vai daí, pensei: Problemas graves exigem medidas drásticas. E ocorreu-me mais uma ideia. Há 2 dias que funciona na perfeição e àquela horinha certa, mais rápido que um pestanejar, as minhas pálpebras escaqueiram-se determinadas.

Ora bem, aos 4 despertadores que tenho em acção, mais o telemóvel, juntei agora, mais um método de despertar. Programei o hi-fi para o fim. Se nenhum dos métodos funcionar até chegar à sua vez (e não têm funcionado) às 7.15 horas começo a ouvir Aerosmith – Eat the Rich a 22 db (podem ouvi-la no sidebar). Uma verdadeira bordoada na cabeça. O que vale é que não tenho vizinhos.

Nota - Não tenho nada contra os ricos. Não é a letra que me reanima. É mesmo, a música.

........................................................

Aerosmith - Eat the Rich

Well I woke up this morning
On the wrong side of the bed
And how I got to thinkin'
About all those things you said
About ordinary people
And how they make you sick
And if callin names kicks back on you
Then I hope this does the trick

'Cause I'm sick of your complainin'
About how many bills
And I'm sick of all your bitchin'
'Bout your poodles and your pills
And I just can't see no humor
About your way of life
And I think I can do more for you
With this here fork and knife

chorus:
Eat the Rich: there's only one thing that they're good for
Eat the Rich: take one bite now - come back for more
Eat the Rich: I gotta get this off my chest
Eat the Rich: take one bite now, spit out the rest

So I called up my head shrinker
And told him what I done
He said you best go on a diet
Yeah I hope you have some fun
And a don't go burst a bubble
On rich folk who get rude
'Cause you won't get in no trouble
When you eats that kind of food
Now they're smoking up their junk bonds
And then they go get stiff
And they're dancing at the yacht club
With Muff and Uncle Biff
But there's one good thing that happens

When you toss your pearls to swine
Their attitudes may taste like shit
But go real good with wine

chorus

Believe in all the good things
That money just can't buy
Then you won't get no bellyache
From eatin' humble pie
I believe in rags to riches
Your inheritance won't last
So take your Grey Poupon my friend
And shove it up your ass!

chorus:
Eat the Rich: there's only one thing that they're good for
Eat the Rich: take one bite now - come back for more
Eat the Rich: don't stop me now I'm goin' crazy
Eat the Rich: that's my idea of a good time baby

Nem tudo é mau

2006-11-08T00:24:00.000Z

Eu hoje vinha aqui para "falar mal de mim". Até já tinha uma fotografia para a ocasião. Mas mudei de ideias. Agora, já não me apetece falar mal de mim. Talvez amanhã, se já me tiver passado a euforia.

Pessoas confiáveis

2006-11-06T21:18:00.000Z

Percebi hoje que as pessoas que me inspiram confiança inquestionável me suscitam sobretudo, uma espécie de ternura. A novidade é que até agora, tinha uma percepção inversa, ou seja, tinha tendência em confiar nas pessoas que me suscitassem semelhante afeição. Mas nem sempre.

O que eu não consigo perceber de todo, foi o percurso que o meu pensamento fez até chegar a esta consciência. Perfeitamente ininteligível.

Farmácia de serviço

2006-11-05T14:15:00.000Z

(Isto a mim sabe-me a mimos)

Ontem à noite deitei-me com uma dor de cabeça descomunal, depois de tomar a medicação habitual. Eram os últimos 2 comprimidos que tinha.

Hoje acordei com dor de cabeça. E agora?... faço o quê? – pensei. Não tinha nada para tomar. Nem nenhum adulto que se metesse num carro para ir a uma farmácia de serviço. Auxiliei-me dos recursos que tinha à disposição e vai de pegar no telefone ligando para os vizinhos do café aqui da rua. Atendeu o gravador de mensagens. Porra!... – pensei.

- Olá, meninos! Era só para ver se tinham para aí alguma coisa para as dores de cabeça. Vou ver se me desenrasco com a B. Beijinhos. – foi o recado que deixei.

Desesperada, não perdi tempo e liguei para a minha comadre. Ainda estava ao telefone com ela, quando tocaram à campainha da porta.

Era o meu vizinho do café com uma carteirinha de analgésicos.

Melhor que uma farmácia de serviço.

Correntes

2006-11-04T21:30:00.000Z

Não tenho boa recordação destas mensagens, questionários (ou sei lá) que se passam em corrente, de umas, para outras pessoas. Lembro-me da primeira vez que fui alvo da escolha de alguém. Tinha menos de 11 anos, porque ainda foi em Moçambique. Apareceu-me um papel dobrado dentro da pasta da escola e eu levei-o muito a sério. É que a minha ingenuidade de menina, fez-me temer as promessas de azar alvejando quem quebrasse a corrente, expressas no papel. Para que nenhum mal me acontecesse, tinha que copiar as palavras todas que lá estavam (e eram muitas) 10 vezes e passá-las da mesma forma anónima, para outras tantas pessoas. Copiar aquilo tudo 10 vezes, ainda foi como o outro, mas encontrar 10 pastas desviadas do olhar de alguém, foi um verdadeiro suplício. Levei uma eternidade, o que me causou uma angústia imensa, porque havia prazo para concluir a operação.

Fiquei traumatizada com o acontecimento. De tal maneira isto é verdade, que nunca mais reagi positivamente, a nenhuma corrente. As que se seguiram à primeira, levaram-me a concluir: seja o que Deus quiser… ou, o que tiver que ser, será. Claro, o anonimato da coisa, ajudava. Nunca ninguém saberia, onde raio é que a corrente se tinha quebrado. Pensava eu.

Agora, é por mail que as recebo (recebemos todos). Já não são agoirentas (valha-nos isso). Já não são anónimas. Mas se eu ficar quietinha no meu cantinho, à mesma, ninguém sabe que fui eu (chiiiuuuuu!…) quem quebrou a corrente. Claro que hoje, já não sou uma menina e por isso, acredito que não sou a única a proceder assim. Consigo até crer que se calhar, a corrente não passará de um único anel.

Hoje, fazem-se em forma de questionário. Enfim… as pessoas são curiosas. Mas caramba, se consigo fazer de conta que não recebi nenhuma, quando mas enviam por mail, assim, já não dá para fingir coisa nenhuma. Obrigadinha, ó miúda!...

Por isso, é assim: Indelicada, não sou. (ainda por cima, gosto de ti). Não me importo de responder ao questionário. Agora, escolher cinco dos links que tenho no sidebar é que não. Mas não me acusem de quebrar a corrente, porque os links estão lá… eheheh…

E se tal coisa voltar a acontecer, fica o aviso, assim procederei. Espero é que, a tornar a suceder, o questionário-corrente, seja mais interessante.

……………………………………………………..

Olhos: Castanhos

Cabelos: A que está por baixo da tinta?

Altura: 1, 63m.

Destra ou canhota? Destra.

Peso: 50 kgs.

Ascendência: Portuguesa.

Signo e ascendência: Leão e Sagitário.

Sapatos que está a usar: Ainda não descalcei as botas.

Fraqueza: Sou fraquinha, pois… precisava de mais corpo.

Melhor qualidade: Assim, de repente…

Medo: OSGAS.

Objectivo que gostaria de alcançar: Criar os meus filhos.

Frase que mais uso no messenger: Hum!...

Melhor parte do corpo: Isso é pergunta que se faça?

Pepsi ou Cola: Não, obrigada.

MacDonalds ou Bobs: MacDonalds, conheço.

Café ou capuccino? Pode ser café. Normal, mesmo. Nem curto, nem alto, nem em chávena escaldada. O açúcar, ponho eu.

Fuma? Pois.

Palavrões: Às vezes, escapam-se.

Perfume: L’ Air du Temps – Nina Ricci

Canta? Só quando estou sozinha.

Toma banho todos os dias? Ora essa?!…

Gostava da escola? Sim.

Acredita em si mesmo? Lá no fundo.

Tem fixação com a saúde? Tenho fixações. Pela saúde, não.

Dá-se bem com os seus pais? Dou e dava.

Gosta de tempestades? Se estiver em casa.

Já lhe bateram? Ainda me lembro, sim.

Já bateu em alguém? Palmadas nas mãos e no rabo, conta?

Número de filhos: 3

Como gostaria de morrer? Talvez daqui a uns anos consiga responder a isso.

Piercings? Não.

Tatuagens: Uma, um dia destes.

Quantas vezes o seu nome apareceu nos jornais? Umas 3 ou 4, num só jornal.

Cicatrizes no corpo: Algumas. Pequenas.

De que se arrepende de ter feito: Voltava a fazer tudo igual.

Cor favorita? Branco

Disciplina favorita na Escola: Português

Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar: Só um?

Matutina ou nocturna: Aguento-me acordada até tarde.

Os astronautas pousaram mesmo na Lua ou foi tudo uma grande mentira? É verdade, é.

O que tem nos bolsos? A chave do carro.

Daqui a dez anos imagina-se: Com mais 10 vividos.

Falha a luz, o que faz para se manter aquecida, contente e entretida? Durmo. Eu lá sou capaz de funcionar sem electricidade…

O que jamais comeria? Jamais? E se me enganassem, como eu engano a minha filha mais nova? Pois… podiam sempre dizer-me para eu provar um pitéu qualquer e espetarem-me com túbaros à frente.

Qual seria a sua última refeição se você estivesse no corredor da morte? Não me parece que conseguisse comer alguma coisa, mas bebia. 1 ou 2 litros de um verde qualquer gelado, para ver se entrava num coma alcoólico antes da execução.

Qual sua lembrança mais antiga? A de um sonho, daqueles que sonhamos a dormir.

O que queria ser quando era criança? Mesmo, mesmo, mesmo, criança? Miss Portugal. Depois, quando me explicaram que não era profissão, comecei a querer ser arquitecta.

Se pudesse entrar num lugar onde não tivesse permissão e ninguém descobrisse, qual seria? No pensamento de algumas pessoas.

Quando era criança, quais eram o seu brinquedo, livro, programa de TV e personagem de desenho animado favorito? Dessas coisas todas, só me lembro de um rádio feito em madeira e caricas e dos livros da Anita e do Zé Carioca. Chega?

Primeira coisa que nota no sexo oposto? Tronco. Com os membros superiores incluídos. Deve ser para adivinhar um abraço.

Você consegue tocar seu nariz com sua língua? Alguém consegue?

Qual a primeira coisa em que você pensa quando acorda pela manhã? Estou atrasada.

Como é o seu wallpaper? O mais azul possível.

No último mês:

Bebeu álcool? Não.

Fumou? Sim

Usou drogas? Legais.

Fez compras? Lá teve que ser.

Comeu um pacote inteiro de bolachas? Não gosto de bolachas.

Comeu sushi? Também não

Chorou? Não

Fez biscoitos caseiros? Pensar fazê-los, foi o mais próximo que estive.

Pintou o cabelo? Não, mas já devia ter pintado.

Roubou? Nada.

...................................................

É que isto nem pontos dá. Sim, daqueles que nos balizam em conceitos normalizados :)

7 anos

2006-11-03T22:55:00.000Z

foto Rui

Teimosa como ninguém
Sozinha e determinada
Nasceu há 7 anos
Esta menina mimada.

Tem um feitio danado
Esta bebézona.
Tão depressa é um palhaço
Como uma velha rezingona.

Alta, esbelta, quase loira
Maneia-se, elegante.
Tal e qual uma princesa
No seu porte galante.

Dança, linda!
Dança!
Rodopia e ondula airosa!
És uma borboleta colorida.
Fantástica.
Encantada.
Vistosa.

One

2006-11-01T01:38:00.000Z

Já há uns tempos que queria colocar esta música no blog. Problemas com o alojamento que usava, me tinham impedido até agora. Hoje encontrei um novo alojamento e descobri nele mesmo, o código Html para os videoclips. Vai daí, não é só a música que coloco, é também a imagem.

Eu sei a quem esta música vai agradar. Não é miúda?
E julgo saber também, que o meu impulsionador nestas andanças da blogosfera, esboçará um sorriso quando vir o videoclip.

A propósito, e ainda por meio do novo alojamento, troquei a música de Shakira que tem estado aqui colocada, pela que realmente queria, ou seja, a mesma (Underneath Your Clothes) mas em versão ao vivo.

Tudo arrumadinho, portanto.

..................................

One - U2 and Mary J Blidge

Is it getting better?
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now?
You got someone to blame
You say

One love
One life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
Leaves you baby if you
Don't care for it

Did I disappoint you?
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well it's

Too late
Tonight
To drag the past out into the light
We're one, but we're not the same
We get to
Carry each other
Carry each other
One

Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come here to play Jesus?
To the lepers in your head

Did I ask too much?
More than a lot.
You gave me nothing,
Now it's all I got
We're one
But we're not the same
Well we
Hurt each other
Then we do it again
You say
Love is a temple
Love a higher law
Love is a temple
Love the higher law
You ask me to enter
But then you make me crawl
And I can't be holding on
To what you got
When all you got is hurt

One love
One blood
One life
You got to do what you should
One life
With each other
Sisters
Brothers
One life
But we're not the same
We get to
Carry each other
Carry each other

One

Bancos de jardim II

2006-10-31T13:04:00.000Z

foto aq
Arripiado 2006

O culto da dança

2006-10-29T20:03:00.000Z

foto daqui

Andava com esta atravessada. Aproveito hoje, que me apetece escrever e “mando para fora”. Tenho-a num cd que oiço pouco. Há uns dias atrás foi o cd que escolhi para ouvir. É a última música. E quando a ouvi, pareceu-me, sem grande certeza, reconhecê-la. À medida que a ouvia mais vezes foram desaparecendo as dúvidas e hoje estou mesmo, convencida que era uma delas. Tentei partilhá-la com alguém. Alguém que tivesse memória e interesse para a ouvir. Acudiste-me tu (obrigada). Mesmo assim, a imensidão de recordações que ela arrasta, mereceu-me a sua reconversão para palavras. É a esta música que me refiro (a que eu tenho é uma versão de Michael Bolton, por isso, não a reconheci logo):

A Whiter Shade of Pale – Procol Harum
(link para ouvir)

Nasci e fui criada em Moçambique, num bairro dos arredores de Lourenço Marques, onde havia um clube, de seu nome, Clube Recreativo Bairristas de Mavalane (adoro verbalizar esta última palavra). Uma organização de carácter associativo com grande expressão na comunidade. Todos os fins-de-semana havia baile, animado com grupos musicais. Lembro-me particularmente, do Conjunto Feminino composto pois, por 4 raparigas. A vocalista tinha os cabelos compridos loiros e uma deficiência qualquer numa perna. Era nela que se perdiam os meus olhos, deslumbrada, quando não podia dançar.

Não falhava a um baile. Não falhava a um filme. Não falhava a uma festa. O meu pai fazia parte da direcção do clube e este, era a nossa segunda casa. O meu irmão mais novo livrou-se por pouco, de nascer no bar.

Ora, eu escrevi ali atrás “quando não podia dançar” e é aqui que torno a pegar. Adorava dançar. Quase sempre com meninas ou sozinha, raramente com meninos, mas desde que chegava até que saía, só não dançada músicas como esta. Esta e outras, igualmente serenas, eram as danças dos namorados. E era do decorrer delas, que eu me encostava à espera que acabassem para eu poder voltar a dançar. Era o momento da observação. Observava os pares de dançarinos, alguns perfeitamente engrenados, como se em vez de 4, tivessem apenas, 2 pernas. Observava os músicos. Tinha nessa altura, menos de 11 anos.

O culto da dança ficou-me desses tempos. Adoro dançar. Adoro dançar.

Vai longe, muito longe, a sensação de sintonia com um parceiro de dança. E é dessa que eu tenho saudades. É essa que eu queria ensaiar de novo, quase com carácter de urgência, de mais de 20 anos de atraso.

Já foi depois, em Portugal que encontrei parceiros à minha medida. Só me recordo de 2. O primeiro, encontrei-o num clube em Queluz, onde ia com a minha família. Um desconhecido qualquer (alguns anos mais velho que eu, que nessa altura, eu não devia ter mais de 13 ou 14 anos) que depois de me observar a dançar com os meus primos, resolveu experimentar-me. E fez muito bem, porque os nossos pés pareciam ter combinado à nossa revelia, o sítio certo para poisar no chão.

O segundo, o Zé Espanhol, dançava com ele num clube na Calçada do Galvão, em Lisboa. Solidó, assim se chamava o clube. Dançar com este era quase formar uma espécie de vórtice, porque se criava em nosso redor um espaço vazio circundado, que ninguém ousava invadir. Tínhamos os dois, menos de 17 anos.

É curioso observar agora, à distância do tempo, que quando nós, que gostamos muito de dançar, encontramos companheiros de dança à nossa medida, serenamos a procura e não queremos experimentar dançar com mais ninguém. É curioso observar agora, à distância do tempo, que com nenhum destes meus companheiros de dança mantive uma relação de afectividade. E com aqueles que mantive, nunca soube dançar.

Danço. Dancei sempre ao longo da minha vida. Depois da fase dos clubes, as discotecas. Intercaladas, as festas privadas, familiares. Hoje e sempre, na minha casa, sozinha ou com os meus filhos. Companheiros como o Rapaz de Queluz e o Zé Espanhol, nunca mais encontrei. Já lá vão, repito, quase 30 anos.

Essa espécie de cumplicidade quase inata, pela ausência de esforço que a caracterizava, consigo recordá-la frequentemente. Consigo revivê-la quando danço com os meus filhos pequenos, de pernas enlaçadas na minha cintura. E é a expressão de felicidade que lhes encontro no rosto, enquanto rodopiamos, que me faz entender porque é que eu não me esqueci ainda, do Rapaz de Queluz e do Zé Espanhol. A partilha, a cumplicidade, a um nível quase sublime, de um momento feliz.

Definitivamente, há coisas que nos sabem mil vezes melhor, quando as vivemos no reino da cumplicidade. Esse reino, onde nem sempre, temos o privilégio de estar.

Tancos

2006-10-28T20:52:00.000+01:00

foto aq
Tancos 2006

Sonho

2006-10-23T19:45:00.000+01:00

Não me lembro bem, há quanto tempo não a via. Talvez, mais de 7 anos.
Vi-a esta noite. Toda desembaraçada.
Adorei.

Bancos de Jardim

2006-10-19T11:40:00.000+01:00

Foto aq
Ribatejo 2006

9 anos

2006-10-16T23:07:00.000+01:00

foto aq (editada)

Plantei há uns tempos
À frente da minha janela
Uma flor delicada
Pequena, frágil e bela

Em celestial culto
Todos os dias, abri a janela
E com afecto inquantificável
Todos os dias, cuidei dela

A minha pequena flor cresceu
Hoje é uma linda menina
E do lado de cá da janela
Se tornou minha amiguinha

De olhar diferente
Que tudo consegue ver
Esta invulgar menina
Ensina-me a viver

Não há palavras nem rimas
Nem poesia ou prosa
Que consigam expressar
Esta estima, tão poderosa.

Apenas, uma tentativa
Um registo assente
Do amor que te tenho
Sempre, sempre e… sempre.

Iluminação

2006-10-15T14:30:00.000+01:00

foto aq
Seixal 2006

Por isso vamos ficando

2006-10-12T11:54:00.000+01:00

foto aq
Ribatejo 2006

Entre outras coisas:
Anda de bicicleta na rua, até anoitecer.
Os amigos vêm cá a casa, quando querem.
Toda a gente o conhece e estima.
Vê o pai diáriamente.
Entre a nossa casa e a dele (do pai) detém-se com os cavalos.
Por isso, vamos ficando pelo Ribatejo.

Escrever sobre pregos

2006-10-06T14:38:00.000+01:00

(continuo nas provocações)

Era uma vez uma caixa de ferramentas, praticamente abandonada, numa despensa de uma casa onde vivia só uma mulher (por isso mesmo, “praticamente abandonada”).

Pregos, parafusos, porcas, chaves de fendas, martelos e outras ferramentas, conviviam harmoniosamente, dentro da caixa de ferramentas, praticamente abandonada. Os meses a fio, uns atrás dos outros, em que não viam a luz do dia, ou mesmo das lâmpadas, não interferiam no estado de alma deles (sim, porque os pregos, parafusos, chaves de fendas e afins, também têm alma, nós é que não sabemos) que são imunes à claridade e à escuridão.

Bom… são imunes, não é bem assim. Quase todos, são imunes, porque até no mundo das caixas de ferramentas, o conceito de “todos iguais, todos diferentes”, existe. Havia um prego já usado (na verdade, uma prega… que os pregos e parafusos também têm sexo, nós é que não sabemos) meio torto, com a cabeça achatada, que só dava sinal de vida, quando a caixa de ferramentas era aberta. Com efeito, a prega ficava imóvel durante todo o tempo em que a caixa de ferramentas não se abria. Todos os seus outros colegas concordavam numa teoria sobre o comportamento da prega: Entendiam que como já tinha sido usada, não se conformava com aquela espécie de inutilidade que encontrava dentro da caixa de ferramentas.

De cada vez que a caixa de ferramentas era aberta, normalmente para ser acrescida de mais pregos, parafusos, porcas ou chaves de fendas (que as mulheres nunca sabem o que têm dentro das caixas de ferramentas e por isso de cada vez que precisam de alguma coisa, compram mais)… de cada vez que a caixa de ferramentas era aberta, dizia eu, a prega saltava como se de uma mola se tratasse e esbracejava (que os pregos também têm braços, nós é que não os vemos) ridiculamente, na esperança de dar nas vistas e por isso mesmo, ser usada. Nada. Voltava por isso, à imobilidade total, enquanto todos os seus colegas, afáveis e cordiais, davam as boas vindas aos novos pregos, parafusos… fosse o que fosse.

Da última vez que a caixa de ferramentas tinha sido aberta, fora para albergar um prego sem cabeça galvanizado. Grande, belo e espadaúdo, o prego galvanizado, fez furor entre as pregas, chegando mesmo a enciumar o martelo mais velho, líder da caixa de ferramentas. Com um jogo de cintura do caraças, sedutor até dizer chega, depressa deu a volta ao martelo e ficaram grandes amigos. Aliás, não foi só ao martelo velho, foi mesmo, a todos quantos estavam dentro da caixa de ferramentas e, verdade se diga, até mesmo à caixa.

(Desilude-te miúda, que não vai haver romance nenhum entre o prego galvanizado e a prega de cabeça achatada, mas, afinal, uma história de encorajamento e solidariedade).

É verdade, o sedutor prego galvanizado, alto e espadaúdo, como já disse, seduzindo tudo e todos, dentro daquela caixa, tentou claro, também, cativar a prega de cabeça achatada. Inteligente, que também era (que eles também têm raciocínio, nós é que não sabemos) avançou a matar. A prega de cabeça achatada seria a única que poderia ter histórias interessantes para contar, visto que já tinha sido usada. Nada como pôr uma fêmea (mesmo que prega) a contar histórias sobre si própria. Nunca mais se calam. Mas, não. A prega de cabeça achatada, não abria a boca (que eles também comunicam, nós é que não percebemos) nem se mexia. Sem reacção, absolutamente nenhuma. Claro, que para qualquer um de nós, humanos, este tipo de inércia, aliás qualquer tipo de inércia, chega a ser enervante. Mas, no mundo das ferramentas é diferente. Todos se preocupavam com a prega de cabeça achatada. Todos se esforçavam por compreendê-la.

O prego galvanizado, alto e espadaúdo (já disse?) consolidou a ideia que de facto, aquela prega torta e de cabeça achatada, tinha mesmo que apanhar a luz do dia ou das lâmpadas e sair urgentemente daquela caixa, até mesmo, porque estava a estragar (só um bocadinho) o ambiente harmonioso de que todos se orgulhavam. E caramba, se tanto queria sair, vontade lhe fosse feita. Mais provido de neurónios, quiçá por ser um prego de última geração, depressa arquitectou um plano para ajudar a prega de cabeça achatada a ser feliz fora da caixa.

Da vez seguinte que a caixa de abriu, não foi apanhado desprevenido, e instantaneamente (que se lixe o plano de fuga, que eu na verdade, não tinha ainda pensado em nenhum, que esta merda de escrever sobre pregos, é difícil como o caraças) agarrou no pé da prega de cabeça achatada (que os pregos só têm um pé, mas isso, já a gente sabe) e carago!... com toda a força, mandou-a cá para fora, que a prega, até atirou um grito.

- Fonix!... (que as senhoras, mesmo pregas, não dizem “foda-se”).

Todos, dentro da caixa de ferramentas, ficaram expectantes e em silêncio, à espera de perceber o que se passava a seguir. Mas, tal como os humanos não entendem a linguagem dos pregos e afins, estes também não percebem a linguagem dos primeiros. Lá ouvir sons (é claro que também ouvem… senão, como se entendiam uns aos outros?... nós é que não sabemos, pois…) ouviram, não entenderam foi, nada. O melhor que tinham a fazer, após se ter fechado a caixa de ferramentas, era concluir, que a prega torta, de cabeça achatada estava mais feliz que nunca. De consciência tranquila, o prego galvanizado belo, alto e espadaúdo (eu sei que já disse) e os seus companheiros, voltaram à sua convivência harmoniosa, agora sem a prega de cabeça achatada, de quem afinal, até sentiram falta.

(E agora... como é que eu termino isto?)

Bom, a mulher que vivia na casa que tinha uma despensa, onde guardava a caixa de ferramentas (lembram-se dela?) ao ver a prega torta, de cabeça achatada a saltar da caixa de ferramentas, apanhou um cagaço do caraças, claro. Fechou imediatamente a caixa, não fossem de lá saltar mais ferramentas e outras coisas. Pegou na prega e exclamou:

- Ah!... afinal, estavas aqui.

Dirigiu-se ao corredor, enfiou a prega num buraco que existia na parede, descalçou um sapato e deu-lhe com o salto. Depois, tirou de trás de uma porta, um pequeno quadro, soprou algum pó que nele houvesse e pendurou-o na prega. Deu 2 passos atrás e observou:

- Porreiro!

Foi exactamente, a exclamação que a prega, fez também (digo eu).

Bom… a história podia ter um fim mais entusiasmante, mas eu tenho que ir buscar o meu filho à escola. E o que interessa é que consegui escrever sobre pregos, que era uma curiosidade que tinha por satisfazer.